Monólogo A Dois

2006-04-01T02:10:00.000+01:00

ESTAVA-SE MESMO A VER

Um estudo feito pelo MAD para o MAD anuncia hoje, em primeira mão, que não existe qualquer relação entre a música de Madonna e a homossexualidade masculina. O estudo reforça que, apesar de 98 por cento dos homens que gostam da música da artista serem assumidamente gays, só através do mau gosto e dos maus tratos infantis se pode explicar tanto uma como outra tendências.

Assim como a desta notícia cheia de preconceito.

2005-07-27T18:55:00.000+01:00

– Eu bem sei que não sou médico, nem tenho estudos nem nada, e que a fisionomia suína é bastante semelhante à dos humanos, mas não me parece que tenha sido necessário transplantar-me um braço de um porco! – disse O Aníbal, nome que obrigava todos os motoristas de táxi do Cais do Sodré a utilizarem quando lhe dirigiam a palavra.
O Doutor, nome que utilizava mas não de forma imperativa, era um homem novo, um pouco calvo e peludo no resto do corpo. Era de tal forma farta a pilosidade que lhe cobria o corpo que ao despir-se não sentia qualquer diferença de temperatura. A bata era incapaz de dissimular os extensos fios negros e ondulados, muitíssimo bem amaciados, que abundavam nos seus braços. A roupa fazia-lhe uma comichão constante e quando estava em casa andava completamente nu, sem que, no entanto, se visse qualquer pedaço de pele, pendente ou não.
A meio da discussão entre O Doutor e O Aníbal ouve-se um ritmado bater na janela do consultório. O Doutor abre-a e recebe de um pombo a sua nota de liquidação do I.R.S., trazendo-lhe a paz de espírito que lha faltara durante as últimas semanas. O Pombo tinha a receber alguns euros, uns trocados apenas, mas tudo estava finalmente regularizado.
Por sua vez, num equilíbrio quase cruel, O I.R.S. deixava para trás dois filhos e duas ex-amantes anteriores ao seu casamento homossexual. Duas pessoas assistiram ao enterro do I.R.S. no Cemitério de Benfica e uma delas era o coveiro. Foi um dia de chuva que poucos esqueceram, incluindo aqueles que não se lembram dele.
A discussão prossegue e O Doutor tenta acalmar O Aníbal segurando-lhe na pata e prescrevendo-lhe calmantes e cd’s dos Kelly Family. Lá fora, a chuva continuava a cair, cada vez com maior intensidade. Simultaneamente, ao mesmo ritmo das gotas de água, caíam apresentadoras do boletim meteorológico com o cabelo com demasiada laca. Centenas de pessoas juntaram-se na principal rotunda da cidade, sem violar o código da estrada, para mirarem este surreal cenário. Tinham bastante laca mesmo.
Enquanto todos estavam distraídos, O Porco coxo suicida-se.
Afinal, ainda era quarta-feira.

2005-07-27T03:23:00.000+01:00

A voz dele é a do Clint Eastwood, por empréstimo. A partir daqui, ele é o narrador e o ele que ele diz é outra pessoa totalmente diferente, embora com semelhanças várias.

Era precisamente meio-dia e o sol ainda não tinha aparecido, nem o sacana. As ruas estavam desertas e duas latas de milho doce rebolavam com o vento e assustavam os gatos. As latas estavam vazias, claro; não estava assim tanto vento que conseguisse fazer rebolar duas latas de milho doce cheias e fechadas. Cada uma pesa cerca de 300 gramas. Se a estrada fosse inclinada e, se por acaso, as latas estivessem sido postas de lado, podiam deslizar, mas não era o caso.
O local é este e hora também, será que se acobardou? Decerto que já acabou a luta greco-romana de sardinhas paralíticas com menos de 42 gramas; nada o detém no seu vil covil. A vingança é um pato que se come frio, como no restaurante chinês. E eu odeio chineses.
Vejo algo ao longe, o sacana! Eu disse:
– Sacana! Estás atrasado.
– Eu sei. Tropecei em duas latas de milho, tive que ir fazer um curativo ao joelho.
Este tipo de distracções são típicas de reles inergúmenos como ele. Que raio quer dizer inergúmenos? Parece legumes ou então algo que não tem gumes. E não faz lá muito sentido estar a dizê-lo... Mas não me posso distrair agora; um movimento em falso, uma hesitação ou um deslize são suficientes, num piscar de olhos fora de tempo perde-se um duelo.
– Estás preparado para encontrar a tua sepultura? – disse com um olhar ameaçador que contornava a armação dos óculos.
– Como assim?
Mais um dos seus truques. Novato. Consigo discerni-los à distância, com as suas artimanhas universitárias e artifícios estagiários. Metem-me nojo. Mas hoje não terei clemência.
Num movimento só, agarro-o pelo pescoço com o braço direito, exercendo exactamente a quantidade de força necessária para o sufocar sem lhe destruir traqueia. Tiro a minha Parker Duofold® do bolso da camisa e encosto-a ao seu olho esquerdo.
– Vês? Consegues ver isto?
Ele tremia incontrolavelmente enquanto tentava libertar-se, agarrando-me com as duas mãos o braço que lhe apertava a garganta. Não conseguia responder, apenas saiam uns gargarejos imperceptíveis, talvez já ensanguentados.
– Lembra-te bem deste meu braço e da dor que sentes na garganta na próxima vez que usares uma sórdida esferográfica bic® no escritório.
Soltei-o. Ele ficou prostrado no chão tossindo e chorando convulsivamente.
– Bem vindo ao mundo da Contabilidade Administrativa. – disse-lhe enquanto me afastava triunfante, com o pôr-do-sol, mas sem sol.

2005-03-25T01:26:00.000Z

DISCLAIMER

Para o caso de terem algumas dúvidas, eis que surjo eu numa noite sem nevoeiro para vos tirar esse peso da consciência.

Eu e o Æmitis não estamos chateados um com o outro nem nunca estivemos. O nosso problema está sobretudo relacionado com a perversão do mundo actual e com a forma como as nossas mentes (não) se têm desenvolvido nos últimos anos. As nossas capacidades motoras também estão diminuidas. Se repararem com atenção, eu não vejo bem algumas das teclas que pressiono para escrever palavras tão maravilhosas como "berbigão".

No entanto, tanto (ó bela cacofonia!!!) eu como ele comprometemo-nos convosco, caros e estimados leitores. É um compromisso para a vida, amigos! É um compromisso marcado pelo sangue de milhares de soldados inimigos que tentaram travar esta nossa (e vossa, snif!) épica batalha.

Amamo-vos. E amamo-ne-le-tos.

Não confundir com amuletos. Até porque nunca seria verosímil. Não confundir com vasilhame.

2004-12-06T21:23:00.000Z

DESENCRIMINAÇÃO HOMEMFÓBICA DOS ENDIVÍDIDUOS AUTONÓMONOS PLENOS DE INTREGUEIDADE

"Ser homossexual é gay... Todos os homens que gostam de sexo anal e de fazer felácios são paneleirões... mas eu não tenho nada contra, a sério que não, alguns dos meus melhores amigos são homossexuais, acho... (falamos muito pouco sobre essas doenças). Aceito que cada um pode ser aberração da forma que entender e que muitos deles tenham tido infâncias difíceis. Acho que se devem poder casar, mas nunca um com o outro. Apoio o casamento gay intercruzado com o casamento normal, assente numa cadeia de traições, jogos psicológicos e permutas de vaselina. A adopção é algo muito bom, porque existem muitas crianças sozinhas neste mundo que só querem algum amor. Eu sei que isto não tem nada a ver com estes mariconços, mas achei bonito dizê-lo.
Sinceramente, aceito e convivo com todo e qualquer homossexual... excepto se forem bichonas de merda."

Ass: Bifinhos de Seitã com Cogumelos Chineses (óptimos para descongestionar e facilitar o coito)

2004-12-06T21:18:00.000Z

O CONGUITO TAMBÉM É HUMANO

Se há coisa que me irrita é que me deturpem a infância. Num destes dias, entrei numa das lojas de conveniência espalhadas pela 2ª Circular e deparei-me com algo que, francamente, perturbou aquilo que de mais interno, profundo e possivelmente recalcado, há em mim. Ao lado de barras de Lion, por cima do Twix e por baixo do Kit Kat, estavam expostas variadas embalagens de Conguitos. Até aqui tudo bem, eu simplesmente adoro aqueles amendoins tostados cobertos com delicioso chocolate, mas após uma observação mais atenta e com bastante menos gula, deparo-me com um novo símbolo dos Conguitos: ao invés de ter uma lança primitiva na mão, como todos os simpáticos canibais africanos, então não é que o sacana do conguito estava com o cabrão do polegar esticado! Filho da puta! Qual é a intenção? Transformar aquele simpático e castanho africano numa mera personagem fictícia feita de chocolate? Sim, de facto, quando olho para um boneco rechonchudo e careca, com os lábios vermelhões e salientes a primeira coisa que me lembro é uma personagem feita de chocolatinho de leite. Por favor, durante anos foi um canibal, agora é um chocolatinho. Mais, cada esfera castanha tinha a cara do Conguito... incrível... Estes espertalhões do marketing moderno retiraram o canibalismo à personagem e colocaram-no no consumidor. Obrigado! Agora não só tenho um verdadeiro símbolo da minha infância adulterado como ainda tenho que pensar em canibalismo enquanto estou a cagar fininho porque tinha necessariamente que comer todos os pedacinhos de focinho daquele “não-canibal-não-africano”.
Como se tal não bastasse, reparo, numa outra prateleira, algo que me chocou ainda mais. Os sacanas do “politicamente correcto” de certeza que tiveram mão nisto, pois encontrei aquilo que considero uma verdadeira aberração da natureza humana, logo a seguir aos joanetes e ao hálito matinal das prostitutas do Monsanto: Conguitos BRANCOS!!! Eu desisto… não sei mais que dizer… já não bastava os coitados dos albinos terem uma incidência altíssima de ceratose actínica, epiteliomas e melanomas, e vêm agora estes apologistas da igualdade racial do amendoim coberto de chocolate acentuar as suas desvantagens genéticas. Muito obrigado mais uma vez por me darem a escolher entre aberrações da natureza e pseudo-canibais de polegar levantado. Porque não vão pegar no Avô Cantigas e mandá-lo para a Quinta das Celebridades? De certeza que faria sucesso entre as vacas, os porcos, as galinhas e os gafanhotos ciclistas.

PS: Se como eu, se sentem verdadeiramente constrangidos e indignados com a presente situação dos Conguitos, por favor dirijam-se a Conguitos e manifestem-se. A AAA (Associação de Albinos Anónimos) está do nosso lado, assim como o MACACO (Movimento de Auxílio Corporativo Activo ao Conguito Olvidado). Juntos poderemos recuperar os valores coloniais e combater esses paneleiros liberais que querem esquecer os gloriosos dias do império lusitano dos chocolatinhos e outras guloseimas.

2004-11-29T01:19:00.000Z

OS ANÚNCIOS DO PINGO DOCE

Quero dar os meus parabéns aos senhores do marketing do Pingo Doce por contratarem tantos deficientes para os diferentes anúncios. Tanto a área dos produtos de higiente, como a da charcutaria saiem altamente bem vistas, com tamanho profissionalismo por parte dos senhores e senhoras que ouvimos a dizer "E não é uma promoção. São os preços sempre baixos do Pingo Doce."

Mas podia ser pior, não? Se fossem pretos.

2004-11-16T17:59:00.000Z

O SEGREDO PARA TORNAR A SUA VIDA MAIS DIVERTIDA:

- Arranje amigos anões.

2004-11-15T18:44:00.000Z

É SEMPRE A MESMA COISA. SEMPRE ATRASADOS. JÁ VAI PRA MAIS DE UM QUARTO D'HORA QUE ESTOU AQUI À ESPERA.

Eu também tenho uma história que envolve essas pessoas a quem nós fazemos: “ohhhhh… coitadinho”.

Estava eu na paragem de um daqueles autocarros amarelos (digo autocarros como podia dizer camionetas porque para mim é tudo o mesmo o quem não pensa o mesmo só pode ser mariconço) quando um senhor numa cadeira de rodas parou no início da fila. Pôs-se para lá a olhar para os horários das camionetas (digo camionetas como podia dizer autocarros porque para mim é tudo o mesmo o quem não pensa exactamente o mesmo é sem dúvida mariconço) e eu pensei, naturalmente, cá para mim: como é que este indivíduo (politicamente correcto) conseguirá subir para o autocarro? Sei que alguns deles descendem um pouco e tal, mas não o suficiente para se entrar com uma cadeira de rodas. Para que quer alguém com uma cadeira com rodas apanhar uma camioneta, se ele pode muito bem conduzir o seu veículo para onde quer e lhe apetece sem se cansar? (era daquelas cadeiras modernas com joysticks e estofos de pele e o camandro).

Bem, fosse qual fosse o motivo daquela pessoa com valor e dignidade humana inalienáveis (politicamente e filosoficamente correcto) a verdade é que tal nunca descobri. De repente, pareceu-me, os travões daquela geringonça falharam e como a rua era inclinada, cerca de 6º aproximadamente, o sacana do gajo sem pernas começou a ir pela rua abaixo. Sorte a dele, embateu num daqueles caixotes de lixo verdes que estão presos nos postes de iluminação, rodopiou e caiu no meio da estrada (no meio mesmo). O gajo ficou sem dois dentes e a cheirar mal que tresandava, pois naquela zona existe muita prostituta que manda sacos de plástico com dejectos para os caixotes do lixo.
Como é natural, eu comecei a rir-me descontroladamente. Duas senhoras, muito pasmadas com aquilo tudo, mas continuamente inertes (deve ser do reumático) viram-se para mim e dizem:

Senhoras Idosas: Você não tem vergonha? Rir-se da desgraça daquele coitadinho?

Eu: (limpando as lágrimas dos olhos) Desculpe? Não, não tenho. Teve bastante piada admito. Principalmente aquela parte em que os dentes saltaram e ainda sujaram a camisola branca “I Coração Tony” da gaja que estava a ler Tv Mais.

S.I.: Mas já viu que ele não tem pernas, coitadinho?

Eu: Ah, portanto, se ele tivesse pernas já se podia rir, não é?

S.I.: Mas ele não pode andar, seu desavergonhado. Parece que não têm respeito por
ninguém. Eu queria ver se gostava de estar numa cadeira de rodas.

Eu: Pode não ter pernas mas também cai, ora essa. Não anda mas também não apanha pé de atleta nem pisa merda.

S.I.: Seu mal criado!

A conversa estendeu-se mais alguns minutos até que o senhor que sofreu o infortúnio de ficar sem ambos os membros inferiores, já recuperado da queda, regressou até à fila e disse:

Def.: Que merda de punch-line que eu sou.

(ATENÇÃO: Todos os seres humanos são lindos. Não confundir brincadeira e paródia com insensibilidade ou falta de respeito. No decorrer desta história nenhuma pessoa especial sofreu qualquer dano, tanto no corpo como na alma, e as senhoras de idades lindas encontram-se de boa saúde e rijas. Eu própria, e a minha equipa de duendes albinos resgatados do frio e da fome d’África, supervisionámos os acontecimentos aqui descritos. Quero ainda dizer que aquele corajoso ser humano é, na verdade, um bonito punch-line. Força amigo. Ass: C.C.Lindas.)

2004-11-15T17:39:00.000Z

I HAVE A DREAM...

Sentado na areia branca e suave enquanto o sol desce em direcção ao mar, penso em reviver momentos passados.

Ou não. Já repararam no quão ridículo é recorrer sempre à mesma imagem para tentar desenhar figuras diferentes? É só chato. Está bem, talvez seja um pouco foleiro também.

A areia nunca faz comichão nos sítios em que costuma atacar.

Nunca está frio o suficiente para me lembrar de sair daquela areia fofinha e tudo o resto.

O pôr-do-sol é sempre perfeito.

Nunca há um gang que nos assalta nesse belo fim de tarde.

A nossa alma gémea está ali... ou no pensamento. Não podemos pensar em couves ou em fichas de casino... claro que não. Temos de estar com olhar pensativo e com um ar fotografável.

Ora muito bem, sim senhor.

Imaginem então um tipo com “síndrome de Down”. Pensei nele a olhar de forma pensativa para o horizonte longínquo num pôr-do-sol romântico.

Pois.

É isso mesmo.
E há outros casos.

Depois, há um problema quase existencial: qual o momento exacto em que me devo levantar e ir embora?

1 - Antes do pôr-do-sol? Seria um pouco mais estúpido do que escrever “Sentado na areia branca e suave enquanto o sol desce em direcção ao mar, penso em reviver momentos passados.”

2 - Durante o pôr-do-sol? Sacrilégio.

3 - Após o pôr-do-sol? Muito escuro. Rochas.

4 – Não ir embora e transformar-me num monstro anfíbio peludo? I rest my case.

Enfim, seria mais fácil se, durante os minutos em que decorre esse fenómeno sobrenatural, romântico-paneleiro e místico, ficassem em casa a arrotar e a ver a bola. E se quisessem pensar na gaja ou no gajo das vossas vidas, podiam fazê-lo no conforto do lar.

2004-09-24T02:51:00.000+01:00

FELICIDADE

Obrigado Cristina Caras Lindas por me teres apresentado o pássaro da minha vida. Como madrinha e padrinho em simultâneo, sei que farás sempre parte da nossa vida. Obrigado outra vez.

2004-09-24T02:21:00.000+01:00

PARABÉNS, ÆMITIS!

É com enorme alegria que anuncio o noivado daquele que tem sido um dos meus suportes morais (eu sou coxo no que diz respeito ao roubo por esticão) e uma das pessoas que mais me tem ajudado a largar o vício da violação de ovelhas minhotas.
É um miúdo que até é boa pessoa e tem bom coração, sabem? Ele merece. Tenho a certeza que quando sair do manicómio, ele trará grande alegria para todo o povo, como Jesus trouxe há quase 2004 anos atrás (faz anos dia 25 de Dezembro).
Este é um casamento autorizado pelo governo civil de Lisboa (o mesmo que autoriza os concursos e as raspadinhas) e é com grande orgulho que tenho comigo, no meu bolso, o felizardo, o bem-aventurado, o noivo do Æmitis:

O Poupas. Sim, esse mesmo. O da Rua Sésamo. Já está um pouco mais velho, mas continua com aquela voz vergonhosa que tantas alegrias nos deu (ontem, na festa de Natal do Miguel Bombarda).

MAD – Então, Poupas (P), estás contente?
P – Estou pois. E tu?
MAD – Também, pois. Então e quanto à cerimónia... já tens planos?
P – Pois. Estava a pensar em contratar um senhor a tocar num órgão.
MAD – Está bem, mas não era preciso vires para aqui com ordinarices.

O resto da entrevista estará disponível numa edição especial em DVD (3 discos) que vai ser editado depois do casamento.

Avançamos já com algumas das características do produto:

Disco 1:
- Cerimónia na Igreja (na íntegra)
- Selecção por capítulos
- Menus animados

Disco 2:
- Copo de Água (com a participação de um senhor a tocar num órgão)
- Galeria de Fotos

Disco 3:
- Entrevista com os noivos
- Entrevista com o Æmitis (onde este nos conta os podres da sua relação)
- Entrevista com o Poupas (onde este diz mais ordinarices)
- Entrevista comigo (também queria aparecer)
- Jogo da forca
- Quiz da relatividade absoluta do cancioneiro renal
- Making of do Casamento
- Entrevista com o Padre
- Curiosidades mórbidas acerca da sexualidade do Poupas

2004-09-20T01:32:00.000+01:00

A LUTA FILOSÓFICA E A RESTITUIÇÃO JUDICIAL DO SUMOL

Rostos fechados e ultimatos que não foram descobertos (num alçapão, como sempre) escondem uma personalidade relativamente colectiva. Pelo menos foi o que me disseram. Ainda ontem, enquanto cozia umas batatas, li na etiqueta das batatas:
“Se está a ler isto enquanto cozinha, algo corre mal.”
Bem, eu achei aquilo ridículo. Mas não é que, segundos depois, algo correu mal? Pronto, lei de Murphy. Mas ainda assim, bastante estranho. Senti-me insultado. E queimado, porque caiu uma batata bastante quente para dentro das minhas calças.
Comentei com um amigo:
“Epá, estava a cozinhar, li uma coisa estranha e caiu-me uma batata para as calças.”
“Azar, meu. Isso aconteceu-me uma vez na Guiné mas foi com um alho francês. Queres ouvir?”
“Claro que não.”
“Epá, mas até é uma história engraçada.”
“Não me interessa, tenho a pila queimada.”
“Porra.”

2004-08-30T04:50:00.000+01:00

1º CONCURSO INTERNACIONAL DO INSULTO

Abre hoje a primeira edição do 1º Concurso Internacional do Insulto. O insulto vencedor receberá prémios que compensarão todo o esforço e dedicação dedicados para a produção de tal potente construção frásica da língua de Camões.
(provavelmente uma imperial numa tasca lisboeta)

Eis algumas regras essenciais e cuja violação invalida qualquer participação:
1- O insulto deve dirigir-se a uma ou várias pessoas (humanas ou aparentemente como tal);
2- O insulto deve ter uma dimensão universal; não deve ser dirigido a uma pessoa em particular, a um determinado sexo, religião, raça, localização regional, ou qualquer outra especificidade que impeça que este seja utilizado por qualquer ser humano enraivecido ou embriagado;
3- o sujeito invocado deve ser o alvo do insulto e não nenhum dos seus familiares (ex: insultar a mãe de alguém não é permitido);
4- não existe limite de palavras, embora o insulto deva ser facilmente decorável e acessível em momentos de pouca lucidez (ex: durante a condução automóvel, num jogo de futebol, no Parlamento, no mercado do Bolhão, etc...);
5- qualquer uma das regras aqui presentes pode ser modificada ou apagada pelos membros da organização sem aviso prévio;

A escolha do insulto vencedor será feita na presença do Governador Civil (caso não possa comparecer, estará presente o Exmo. Sr. Presidente do Conselho Internacional Superior do 1º Concurso Internacional do Insulto) com base em critérios nada rigorosos e provavelmente num estado de sobriedade questionável.

Apela-se à originalidade, à brejeirice, à ordinarice, ao sadismo, à violência, à imoralidade, à inconstitucionalidade, à demência e afins.

Em nome da liberdade de expressão e do assédio verbal, PARTICIPEM!

2004-08-23T03:29:00.000+01:00

DEIXE A SUA CHAPADA DEPOIS DO SINAL

Caros amigos, não sei se um já se chatearam a sério alguma vez. Nem quero saber. Isso é lá com vocês.
O que gostava de dizer é que tenho estado internado numa tasca perto de Belém, junto ao Rio Douro, em pi pi pi pi pi pi.
Bem, estava na minha hora de tomar os comprimidos. Tudo bem. Mas a enfermeira era feia como tudo. E isso eu não admito. Quer dizer... já não há respeito pelas pessoas doentes? Ainda bem que já temos um movimento que nos defenda... senão... o que seria de nós???
Bem, era feia. E eu não gosto das coisas mal feitas. E feias. Então reagi naturalmente. Como é que vocês reagiriam? Pois claro. Levantavam-se e davam uma chapada na mulher. Foi o que TENTEI fazer. Não consegui. Falhei. Quer dizer, não falhei o alvo. Por amor de deus, pensam que sou parvo??? Não. Pior que isso. Quando ia a alçar da mão para lhe dar a chapada, a enfermeira tirou um instrumento do bolso da bata (vermelha, que eles gostam de nos confundir!). Eu fiquei parvo. Um pouco mais. Não... um pouco mais ainda! Isso. Fiquei parvo a olhar para aquilo. Eis um excerto do nosso diálogo:
- Que é isso, senhora enfermeira?
- Isto?
- Sim, isso.
- Isto?
- Sim.
- Isto é...
- Desculpe?
- Isto é um atendedor de chapadas.
- Desculpe?
- Mas você é surdo ou quê???
- Hã?

E assim descobri, depois de me terem contado, junto ao ouvido esquerdo, todo o diálogo, que existe uma coisa chamada atendedor de chapadas.

Eu cá não gosto de dar chapadas a máquinas, por isso fui-me embora. Mas não me deixaram sair da tasca. Os senhores seguranças foram imperiais (MESMO... com espuma em cima e tudo!) e não permitiram a minha saída.

2004-07-30T23:16:00.000+01:00

O SEGREDO DOS TEMPLÁRIOS

Depois da minha iniciação a um culto maçónico de natureza um pouco duvidosa, depois de ascender a uma ordem meio manhosa num ritual que envolveu m&m's e carvão em brasa, depois de vender um rim, um pulmão, um testículo e um olho como prova da minha crença na unidade divina e depois de ter conseguido dizer: "o rato roeu a rolha da garrafa de rum do rei da rússia" sem me enganar durante duas horas, finalmente tive acesso a um dos mais escondidos segredos do mundo: "o segredo dos templários". Como não quero que ninguém tenha que passar por tudo isto, resolvi divulgá-lo. Aqui fica "o segredo dos templários":

Se, durante uma noite de lua cheia, junto a um rio de três metros de profundidade no máximo, no bater das doze badaladas, vestidos com uma túnica vermelha não muito justa, de forma a que quando o vento se faça sentir as partes íntimas se revelem, escreverem todas a letras do abecedário árabe por ordem alfabética num pregaminho egípcio com mais de dois metros, conseguirão ver que aquilo não faz absolutamente sentido nenhum.

Saudações maçónicas.

ps: passem a palavra.

2004-07-30T23:04:00.000+01:00

CRESCER

Hoje, como em qualquer outro dia, saí à rua. Apetecia-me reviver algo do passado e pensei que ouvir o meu eco e sentir-me fascinado com o som do retorno da minha voz seria o ideal. Fui até ao poço mais próximo, que não tivesse crianças nem muita àgua, ao lado do talho. (" -> eu / ' -> eco)
"Uh!"
'Uh... uh... uh....'
"Olá!"
'Olá... Olá...'
"Está alguém aí?"
'Sim.'
"Quem és tu?"
'Sou o teu eco.'
"O meu eco? Então, não era suposto estares a repetir aquilo que digo?"
'Não achas isso um pouco infantil? Estar a repetir constantemente o que as outras pessoas dizem: "Cala-te" "Cala-te", "Pára com isso" "Pára com isso", "Pronto, agora já chega" "Pronto, agora já chega"... Acho que já é tempo de cresceres um bocadinho, não achas? Ai ai...'

Odeio quando a infância desaparece à minha volta e quando o meu eco ganha uma personalidade própria... O que se seguirá? O meu pensamento vai de férias, não? Hey!!...HEYY!!!!!

2004-07-29T18:20:00.000+01:00

EU SOU UM TIPO QUE ENCARA A VIDA COM UM CONCEITO DE JUSTIÇA BASTANTE... JUSTO

Por isso, no que diz respeito aos incendiários, deixo aqui a minha proposta aos tribunais do meu bonito país:

Eu acho que os deviam atar a uma árvore e barrá-los com mel. Viriam 43 ursos que os violariam, um a um, com imagens em directo para a TVI. Depois disso, era pô-los a arder em lume brando, para que os órgãos internos ficassem de algum modo destruídos. Nessa altura, era chamar os lenhadores e cortá-los aos bocadinhos com uma motosserra, de baixo para cima (enquanto o fogo os consumia), cortando os pés, depois até aos joelhos... e por aí fora, sempre muito devagar. Finalmente, deixava-se que eles sofressem bastante... agonizassem... e depois, quando estivessem quase a morrer, voltavam os 43 ursos e violavam-nos outra vez, mas desta vez, DOIS por cada violação. No fim disso tudo, quando faltassem cerca de 3 segundos para eles morrerem... era dar-lhes um tiro nos cornos, enquanto a música "My Heart Will Go On" da Celine Dion passava na rádio.

2004-07-26T23:54:00.000+01:00

Desculpem-me não ter piada mas estou de férias. Sim, desde Abril.

2004-07-23T23:50:00.000+01:00

ADMIRAÇÃO

Devo confessar que estou bastante surpreendido com este blog. Começou como uma simples aposta depois de jogarmos às "3 Cóvinhas" e por uma das partes (não revelo qual) alegar estar com os dedos desgastados de abrir latas de Super Bock, e tem conseguido até bastantes visitas... tem alguns momentos muito engraçados... é descontraído... estou francamente surpreendido e quase que estupefacto com o caminho que percorreu... até porque não faço ideia do que ando aqui a fazer.

2004-07-23T23:36:00.000+01:00

REVELAÇÃO UM POUCO INÚTIL E QUE PROVAVELMENTE TODOS JÁ SABIAM O QUE POR SUA VEZ FAZ COM QUE NÃO SEJA UMA REVELAÇÃO DE FACTO MAS ESTE TÍTULO JÁ ESTÁ TÃO LONGO QUE NÃO ME APETECE ALTERAR A PRIMEIRA PALAVRA PORQUE ATÉ PODIA DAR A ENTENDER QUE NÃO SEI DO QUE ESTOU A FALAR E NÃO SEI EMPREGAR CORRECTAMENTE OS TERMOS QUE QUERO UTILIZAR PORTANTO FICA ASSIM E SEJA O QUE A EDITE ESTRELA QUISER

O Batman não tem nenhum poder especial, apenas muito dinheiro.

2004-07-20T17:35:00.000+01:00

RENDIÇÃO

Pronto! Já fui à praia. Vi meninas, muitas meninas, algumas com as mamocas de fora, joguei à bola, feri os pés e as pernas, dei dois mergulhos, deitei-me ao sol e fiquei com areia em vários orifícios. Agora, por favor, já posso entrar em casa?!

2004-07-20T05:48:00.000+01:00

SOLIDARIEDADE

Gostava de auxiliar todos aqueles que têm dúvidas sobre como pronunciar correctamente o meu nome, nomeadamente o símbolo Æ. Ora bem, é um ditongo proveniente do Latim e também utilizado por escritores Saxões. Este símbolo corresponde à junção das letras "a" e "e" como já devem ter reparado mas a forma como se pronuncia é deveras diferente da simples união dos dois sons. Para ser correctamente pronunciado, e isto corresponde a dizer correctamente o meu nome, independentemente da forma como se faz em Latim ou noutro qualquer língua morta ou moribunda, deve-se colocar a língua um pouco retrocida para o lado esquerdo. Depois, com alguma força, solta-se um ligeiro gemido que se assemelhe com o som que uma foca faz a morrer de velhice, no final, mesmo antes de passar para a próxima letra, deve-se inspirar rapidamente e imitar o som de dois ornitorrincos a acasalarem dentro uma caixa de sapatos com palha fofinha.

Obrigado.

2004-07-17T15:47:00.000+01:00

TONY CARREIRA: O MAIS SEXY?

Não é novidade para ninguém, meus amigos. Tony Carreira foi, há alguns meses, considerado como o homem mais sexy de Portugal. Fontes próximas ao Tony garantiram ao MAD que há dois elementos que terão sido fundamentais na decisão do júri constituído por 4 donas de casa, 2 mulheres com barba (cortesia do circo Cardinalli), 3 peixes homófobos e 5 mulheres foleiras (ou seja, que nuncam usam a mala e os sapatos a condizer). Os dois elementos referidos são secretos e por isso não podemos adiantar muito mais. Podemos somente dizer que se tratam de assuntos relacionados com o facto do Tony usar capachinho... e ainda com uma questão delicada, relacionada com o facto de ser tetraplégico.

Tony Carreira aparece nos mais diversos programas de televisão de pé, a mexer-se quase naturalmente. Efeitos especiais, naturalmente. Pelo menos em relação ao facto de ele estar de pé. Porque as mãos, que se mexem de forma completamente deficiente, como já devem ter reparado, foram altamente treinadas (muita fisioterapia, meus amigos) para exercer aqueles movimentos repetitivos. Até já conseguiu simular um concerto no Pavilhão Atlântico. Mas devido ao seu pequeno problema, nem sequer entrou em palco. Aliás, o que vocês vêm no DVD (se não compraram, comprem!) é uma montagem que conta com um público ávido de Roger Waters e um Tony Carreira presente nos mais de 152 programas de variedades portugueses. Aliás, reparem em como a roupa é diferente em cada música (e às vezes até na mesma música!!!)...

Quanto a usar capachinho, não tem nada de mal... e toda a gente sabe que é mesmo muito sexy. Capachinho, o símbolo máximo da virilidade.

Mas agora... e lamento dar-vos esta notícia, sinceramente... mas há um concorrente que está a recolher a simpatia do júri... E esse homem é Oscar Romero, um homem cuja sensualidade é perfeitamente identificável ao longe. Aliás, o facto de ter um cabelo que se assemelha ao de uma velhota simpática é um dos chamamentos da besta sexual que Oscar representa.

2004-07-10T15:33:00.000+01:00

O MISTÉRIO QUE NUNCA FOI RESOLVIDO PORQUE NUNCA FOI PRECISO

Esta é uma história assustadora, meus amigos. Se se consideram susceptíveis, por favor não leiam. É o conselho de um amigo que vos deseja tudo de bom (no Natal).

Miljanja parou e olhou em redor. Nada viu. A mercearia do Sr. Antònjo estava a fechar. De dentro do estabelecimento comercial, vinha um cheiro a podre. Daquele mesmo podre, sabem? Como pessoas mortas. Como carne numa arca frigorífica que foi acidentalmente desligada 3 meses antes de repararem no cheiro.

De qualquer maneira, isto incomodou Miljanja. Ela sentia-se sozinha porque o seu namorado Ropodjivic a tinha deixado. Fugiu com Ljikeka. Kjikeka é prostituta, só tem uma perna e está careca por causa da quimioterapia. Ela não teve cancro, mas ainda assim quis experimentar. Ropodjivic fugiu com ela porque estava farto da histeria constante de Miljanja e das discussões estúpidas que nada mais faziam que ferir os sentimentos de ambos.

O Sr. Antònjo só tem um olho, por causa da guerra. Uma vez, estava ele a passear muito contente com a mulher e com os filhos da mulher e viu um soldado. Como não tinha nenhuma pedra para lhe atirar, arrancou o olho. Ainda tentou recuperá-lo, mas o olho estava sujo com areia.

Ela aproximou-se do Sr. Antònjo e perguntou-lhe: "Ajkijem cjoli rescoll rietenk chopi set lack ties koplov iewansk?"

Que em português significa: "Tem leite?"

"Lrico."

Quem em português significa: "As armas e os barões assinalados que da ocidental praia lusitana... sim."

Pediu dois pacotes e perguntou-lhe acerca do cheiro. Ele irritou-se, deu-lhe com o pé-de-cabra e mandou-a sair.

Miljanja achou aquilo muito estranho. Decidiu que investigaria durante a noite, porque desconfiava que aquele cheiro era proveniente de cadáveres escondidos numa arca frigorífica... e quem mais poderia lá estar senão Ropodjivic e Kjikeka? Foi para casa preparar a invasão. Pegou nos jogos que lá tinha: Cluedo e Risco. Foi brincar um pouco. Ligou o computador e jogou mais alguns jogos de estratégia (entre eles o fundamental Championship Manager). Agora estava preparada.

(Ler o parágrafo seguinte com a música da Missão Impossível, por favor. Obrigado.)

Saiu de casa, toda vestida de preto (menos as calças e a camisola, que estão para lavar) e iniciou a longa marcha de 3 metros até à porta da mercearia. Ela sabe que o Sr. Antònjo guarda o pé-de-cabra por baixo do tapete que tem à porta (meses de investigação, meus caros). Pega no instrumento e arromba a porta, que é toda feita de vidro. Conseguiu entrar sem fazer barulho nenhum. O pior era o cheiro. Utilizou uma toalha turca e realizou um inquérito a todas as pessoas que assistiam à porta. Inquérito por SMS, claro. Custo da mensagem: 60 cêntimos (IVA incluído). (só uma pequena interrupção, para me certificar que ainda estão a ouvir a música da Missão Impossível. Estão? Muito bem.) Correu até ao fundo, onde está a arca... não sem antes tirar um Bollycao que a estava a incomodar severamente.

Esperou dois minutos. Pegou nas suas luvas pretas (que são amarelas, daquelas para lavar a loiça) e abriu a arca. Deparou-se então com um cenário imprevisto. Kjikeka e Ropodjivic estavam lá, irreconhecíveis. Mas ela sentiu que eram eles. E sentiu bem.

De repente, sente uma mão no ombro. É a sua fada-madrinha. Não, não é! É o sr. Antònjo!!! Ai.

"Rjeis acnio Lrigi?"

Que em português quer dizer: "Tinhas de vir aqui saber do teu namorado e da outra puta (literalmente), não era? Não aguentavas vê-lo partir para longe com ela, sem antes teres de te certificar de que ele estava realmente bem com ela, não era? Não percebes que te amo???"

Esta pergunta apanhou-a de surpresa.

"Orl."

Que em português quer dizer: "Não percebo, Sr. Antònjo! Porque é que nunca me disse nada??? Eu também o amo! Era por isso que andava tão histérica, Sr. Antònjo!! Eu amo-i-o! Fique comigo. Por favor."

"Cjieinjka oresa cnelo orele bancoespiritosanto reoiteio!"

Que em português quer dizer: "Está bem."

E assim, no meio de moscas e mosquitos, entre Bollycaos e cadáveres em avançado estado de decomposição, Miljanja e o Sr. Antònjo viveram felizes para sempre.

2004-07-09T04:19:00.000+01:00

FUI E VOLTEI

Eu sei, eu sei. Mas como é possível ele morrer e agora estar de volta a fazer comentários e a dizer que é alérgico à morte e que a Cristina Caras Lindas o safou no Purgatório e coiso e tal? Eu sei meus amigos. Devo dizer que compreendo as vossas dúvidas. Creio até que alguns de vocês duvidaram da integridade e da veracidade do ultimo post ali do redguy (desde já uma Green para essa mesa). Pois não vejam com maus olhos o moço que ele não vos mentiu.

Sim, eu morri e ressuscitei. Parece que não foi muito original e que um tipo qualquer até ficou famoso por fazer o mesmo. Mas eu não tive que estar pendurado nem nada dessas coisas. Confesso que foi tudo bastante agradável. O senhor grande e gordo matou-me, é verdade. Mas pediu autorização antes e pediu desculpa depois. Portanto, nada de rancor nem ressentimento (desde já três quilos de tremoços para essa mesa).
Devo confessar que a viagem até ao Purgatório não foi nada de especial. Nada de luzes, nada de túneis. Apanhei o autocarro ali no Arco do Cego, parámos numa estação de serviço manhosa ali para os lados de Estarreja e depois fui o resto da viagem a dormir. Ah, e no rádio ia a dar Tony Carreira. Cheguei ao Purgatório, era semelhante à Rua Augusta, mas em vez de prédios e lojas tinha mesas e secretárias com pessoas em fila indiana. Na verdade, não tinha nada de semelhante à Rua Augusta... a não ser os pombos que por lá passavam de vez em quando e cagavam em cima das pessoas. Os felizardos que eram abençoados pela bosta láctea ganhavam umas asas e ascendiam ao céu. É verdade, não é quando toca um sino que um anjo ganha as suas asas, mas sim quando um pombo caga em alguém. Dirigi-me à recepção e perguntei onde me devia dirigir. Não me ouviram à primeira vez. Depois de alguma linguagem gestual e malabarismo, lá me disseram para ir para a mesa 9. Esperei durante algum tempo. Vi o Sousa Franco a brincar com o Dumbo e depois apareceu o Henrique Mendes a chorar. Aparentemente foi despedido da Sic Gold. Chegou a minha vez. Era um senhor vestido de branco e com grandes barbas aquele que me atendeu. Perguntou-me o nome: Æmitis. Perguntou-me se eu era grego. Eu disse que não. Então mandou-me para outra secção, pois ali era para aqueles que queriam ir para o Monte Olimpo. Odeio estes enganos... Cheguei ao local correcto. Não estava ninguém na fila. Atendeu-me uma senhor de idade, sem alguns dentes e com uma bata branca e azul. Perguntou-me o nome: Æmitis. Cuspiu-me na cara e acusou-me de só jogar à defesa e de não ter merecido ganhar. Não percebi... Depois começou a consultar um pergaminho preto escrito com giz branco. Começou a abanar a cabeça. De repente, comecei a ouvir música do Roberto Leal. Foi aí que soube que estava tramado e que não me safava do Inferno. Depois apareceu a Cristina Caras Lindas. Pronto, perdi toda e qualquer esperança. Mas, para minha grande surpresa, a senhora Cristina falou-me de umas novas fraldas para idosos, de truques para receber as pensões e não ser assaltado à saída dos correios, ensinou-me a mudar o penso e depois disse que me perdoava. Eu estava completamente confuso com tudo aquilo. Mas a voz da Cristina Caras Lindas apaziguou-me o espírito.
De repente, estava de novo em Lisboa. Desta vez estava mesmo na Rua Augusta. Conseguia sentir de novo. Um pombo cagou-me em cima. Acertou-me mesmo no olho direito... um ângulo bastante complicado. Sorri. Sabia que lá acima, algum sacana tinha ganho asas.

Aconteceram mais coisas mas não me lembro.

2004-07-08T03:59:00.000+01:00

O respeito pela integridade física de dois dos eloquentes escritores do MAD está a ser posto em causa por um senhor grande e gordo, contratado por um blog concorrente para nos fazer a folha. Pois aqui denuncio essa situação, sem medo de represálias. Sei que vou morrer um dia. Talvez seja amanhã. Talvez seja depois. Mas se for este senhor grande e gordo a matar-me, saberá que eu na verdade sou feito de plástico (daquele mais rijo) e que me vergo com facilidade. E espero que o senhor do outro blog concorrente que me está a ameaçar (e que já matou o outro coiso do MAD) fique contente por estarmos a divulgar esta informação que tenta reencaminhar algumas almas perdidas para aquele que é o blog do momento. Claro que não vamos colocar aqui o link.

Pronto, eu dou uma pista. Começa por "http".

E assim, desejando que o meu camarada de blog descanse em paz (era bom moço, pá!), vou lavar-me e cortar as unhas dos pés.

2004-07-04T16:42:00.000+01:00

URGENTE

Alguém me arranja "A Portuguesa" para o meu Nokia?! A letra do hino?! Alguém me arranja uma bandeira nacional por favor?!!! É urgente! Preciso de andar na rua e preciso dessas coisas!

PS: Vamos todos ser bons portugueses e festejar vivamente o 4 de Julho!!

2004-06-29T18:28:00.000+01:00

CHEGADA

"Voltei, Voltei! Voltei de lá. Ainda ontem estava em França e agora já estou cá."

Tenho receio de sair de novo do país... tenho a impressão que quando regressasse o Manuel Monteiro ia estar no poder a substituir alguém que tinha sido convidado para fazer parte do júri do Festival Eurovisão da Canção.

2004-06-26T03:05:00.000+01:00

PEDIDO

Se, por acaso, vierem a saber que eu fundei um restaurante com o nome "Stallone" ou até "Chaimite"... por favor, internem-me nesse exacto momento.

Se o chamar de "Cristina Caras Lindas" ou até de "Serenella Andrade" , matem-me ali mesmo.

Obrigado,

A gerência (ou pelo menos metade dela)

2004-06-22T17:32:00.000+01:00

OS CROATAS SALTITÕES

Ontem, enquanto me deslocava na minha viatura de uma roda pela Avenida da Liberdade, pude constatar que alguns dos croatas tinham um tempo de salto bem superior a setenta centímetros. Aliás, alguns lá andavam a apanhar laranjas das árvores da avenida, saltando a uma altura de dois minutos e meio. Ora, como imaginam, é complicado para uma pessoa séria e mentalmente sã conseguir conduzir a sua roda sem se distrair dos semáforos e das senhoras vestidas de camisola roxa com grande decote e mini-saia com padrão leopardo (mas sem pintas, porque aquele tinha uma doença)... Ora, qual não é o meu espanto quando, sem mais nem menos, me aparece uma dessas senhoras à frente do meio de locomoção e me provoca uma queda.

"Ah e tal, você deve ser maluco! E tudo o resto... e estava vermelho. Pois. Para si, pois. Olhe para isto!"

Quer dizer, já não bastava ter de me aguentar com os croatas a roubarem a minha cidade, ainda tinha de me vir esta senhora que não conheço de lado nenhum chatear-me porque passei o sinal vermelho! Eu disse-lhe, como é óbvio:

"Ah pois! Mas sabia que a Croácia já fez parte da Jugoslávia?"

E ela ficou de boca aberta. Eu sabia que aquele argumento nunca falhava quando atropelava senhoras vestidas de camisola roxa com grande decote e mini-saia com padrão leopardo (mas sem pintas, porque aquele tinha uma doença) àquela hora da noite, com o meu veículo não poluente, por causa de uma série de croatas saltitões. Mas o pior aconteceu depois... quando eu, depois de dar uma tareia na senhora por ela insistir naquela história ridícula de eu ter passado o vermelho (o altruísmo puro tomou conta de mim e tive de ensinar a senhora que se olha sempre para a estrada antes de se atravessar), fui ter com os croatas. Perguntei-lhes, em servo-croata, claro está:

"Então, pá? Qual é a vossa, pá? Então andam para aqui aos saltos a roubar laranjas da Av. da Liberdade?"

E eles, muito ofendidos, responderam-me:

"Olhe, caro senhor, nós somos de uma empresa de estudos de mercado e estamos a avaliar a viabilidade da importação de laranjas para a Croácia, se não se importa. Não estamos a roubar, estamos a recolher. E temos autorização do Dr. Pedro Santana Lopes."

Por momentos, senti que a minha vida não tinha mais rumo. Senti a brisa e, por alguns momentos, ouvi no ar a Céline Dion a cantar "My Heart Will Go On"... mas recuperei e, ao som (mais uma vez a sentir a brisa, desta vez transformada em vendaval) do "Eye of The Tiger" e enquanto uma lágrima me escorria pelo rosto, gritei bem alto para o mundo ouvir:

"O Presidente da República não é católico!!!"

Em servo-croata, claro está. Que, como se sabe, é a língua mais falada em toda a região da américa latina.

E eles pagaram-me um copo. Não percebo porquê. Mas pagaram mesmo. Numa pastelaria que, por acaso estava aberta àquela hora. E veio a senhora vestida de camisola roxa com grande decote e mini-saia com padrão leopardo (mas sem pintas, porque aquele tinha uma doença) e trouxe também o Pinóquio e a recordista do guiness "formiga com maior barba loira".

2004-06-20T15:59:00.000+01:00

A PROCURA DA FELICIDADE

Ontem aproximou-se de mim um fulano com ar triste, relativamente bem vestido e com barba de três dias. Perguntou-me:

"Você sabe dizer-me se eu vou ser feliz no futuro?"

E eu, apesar de surpreendido, respondi-lhe de forma sábia e sensata:

"Caro amigo, a sua felicidade só depende de si. Não a faça depender do que eu lhe possa dizer. A busca da felicidade será sempre um dos grandes dilemas do ser humano. A forma como havemos de a procurar é uma das dúvidas que atormenta (e atormentará, meu caro) a humanidade. Devemos guerrear pelo que queremos? Ou devemos conquistá-lo pelo coração? Será a vida um mero instrumento para mantermos a sanidade enquanto esperamos pela morte? Tente compreender-se. Defina a sua forma de estar. Defina-se. Mas provavelmente, você está somente bêbedo."*

O fulano, após ter escutado atentamente as minhas palavras... e após ter reflectido durante dois minutos (em silêncio) sobre o maravilhoso discurso que tinha ouvido, perguntou:

"Mas você não é a Maya?"

* Destaco o facto de eu, com a minha fantástica memória (e para além disso, sou giro), me lembrar EXACTAMENTE do que disse ao fulano.

2004-06-18T18:25:00.000+01:00

ALGUMAS CONSIDERAÇÕES SOBRE BOLOS

Existe uma identidade única em cada alimento e considero que se eles se pudessem pronunciar, muitos estariam francamente insultados e indignados com algumas das confusões feitas por esse mundo fora. Aliás, acho que hoje uma Madalena sussurrou-me qualquer coisa... mas não tenho a certeza.
Aqui reside o cerne da questão: há que distinguir os bolos dos pastéis e dos doces. Eu sei que existem híbridos, junções destas categorias, e nesse caso determina-se através da parte dominante, por exemplo, um Mil Folhas tem açucar por cima e creme de ovo no meio, que são ambos doces, porém, a massa folhada predomina, logo deve ser considerado um bolo.
Portanto, pastéis de bacalhau, croquettes, chamuças e outros, devem ser considerados como pastéis, ou mais amplamente, como salgados. O sabor é também um dos critérios de distnção.
Os ovos moles e fios de ovos devem ser considerados como doces, assim como a tarte de natas que de bolo tem muito pouco (este é um daqueles casos ambíguos entre o doce e bolo).
De resto, sejam eles de massa folhada, massa fofa, errr... massa normal (queques, bolo de arroz, madalenas, etc..) são considerados bolos.

O queque acompanha-me há anos. Lembro-me de ser um pequeno "chavalo", que mal conseguia aguentar o "produto intestinal" até ao local apropriado para a "descarga" e já a minha mãe me dava deste sublime alimento. Por vezes, tem pedaços de amêndoa por cima, por vezes com sabor a laranja, mas sempre, se possível, com as "maminhas" bem tostadas. Aqui está a beleza do queque: as suas maminhas. Podem-se comer uma a uma, num ritual de prazer incomparável e impossível de encontrar noutro bolo ou noutro alimento sequer. Cada uma independente mas todas ligadas entre si, oriundas da mesma fonte. O queque não é mais que a metáfora para toda a existência humana.
Porém, mesmo quando o queque não me agrada, quando tem passas em cima por exemplo, facilmente se retira esse cancro e pode-se apreciar o seu sabor e forma sem qualquer perturbação ou desprimor. Grandes ou pequenos, com a "cabeça" mais ou menos achatada, mais ou menos cozida, o queque, é lindo. Não enjoa e "escorrega" bem com o café. O queque é divino.

Abordando agora o Pastel de Nata. Este é um caso que pode induzir em erro os mais distraídos. Como todos sabemos o Pastel de Nata, não é, apesar do nome, um pastel. É sim um bolo. Porém, é também um doce, pois a quantidade reduzida de massa que possui, e quando são de Belém tem bastante pouca, pode ser considerado um doce, principalmente se só se comer o creme com uma colher. Pois bem, se repararem o Pastel de Nata não é mais que a representação da Santa Trindade, o número 3, a perfeição, Deus: é pastel de nome, bolo de definição, e doce em potência. Três.

Aquela Madalena disse-me mesmo qualquer coisa enquanto a comia... mas o que terá sido?!...

2004-06-18T13:58:00.000+01:00

Sim, é verdade. Não tenho absolutamente nada para dizer.

2004-06-09T22:42:00.000+01:00

ANALGRADECIMENTO

Gostava de agradecer publicamente ao meu esfíncter anal por ter evitado tantos momentos potencialmente vergonhosos, nomeadamente junto do sexo feminino. Por outro lado, queria manifestar o meu profundo desagrado por fazer precisamente o inverso neste momento.

2004-06-09T22:15:00.000+01:00

AMORALIDADE

Há coisas com que não se brinca. O Pirilampo Mágico com duas cores?!!!?!?!!!! Só falta dizerem que o Fehér foi convocado para a selecção! É do conhecimento de todos que a Hungria não se qualificou para o Euro 2004!

2004-06-09T22:01:00.000+01:00

O DOM

Hoje encontrei-me com a Maya. Se existe algo semelhante a "pontos de viragem" na vida de uma pessoa, este foi sem dúvida um desses momentos. Encontrei-a num estreita rua da Baixa lisboeta com alguns sacos da Bershka na mão...vá-se lá saber porquê. Bastou cruzarmos o olhar para ficarmos imediatamente fixados um no outro. Suponho que tenha tido algo a ver com a posição de Vénus e outras coisas desse género. Depois de a esmurrar fortemente devido a todas a barbaridades que vomita em tudo o que é meio de comunicação social e porta de casa de banho pública, de a pontapear devido a toda a misticidade grotesca, rasca e mesquinha que semeia pela Terra como que possuída pelo próprio Belzebu, depois deste rápido e satisfatório momento, senti que algo em mim se tinha alterado. Inexplicavelmente (ou então acabei de o explicar) era capaz de prever o futuro próximo e de alguns momentos mais distantes, desde que estivessem directamente relacionados com unhas dos pés ou bagaço. Foi incrível.
Sinto-me verdadeiramente abençoado. Obrigado Maya. Para comprovar este meu recente dom vou prever neste preciso momento algo que vai acontecer em breve: vais acabar de ler este post.

2004-06-06T16:07:00.000+01:00

SANTO ANTÓNIO E JÚLIO ISIDRO... MERA COINCIDÊNCIA?

Já devem ter reparado, meus caros, nas enormes semelhanças entre o Santo padroeiro de Lisboa e o Santo padroeiro de tudo o que é artista. Pois bem, se ainda não repararam, aqui vai uma lista de algumas das coisas (com a respectiva explicação, pois sempre nos caracterizámos por informações rigorosas e não é agora, lá porque saímos há poucos dias do hospital onde estivémos internados*, que vamos mudar isso):

- Carisma
SA - Pregou e milhares de fiéis por toda a Europa decidiram segui-lo.
JI - Tem um Mitsubishi Carisma.

- Revelação de novos talentos
SA - Foi ele que lançou Jesus Cristo.
JI - Foi ele que lançou todos os outros.

- Moda
SA - Foi pioneiro. Antes dele, ninguém vestia de castanho (e com aquele cabelo...).
JI - O pijama dele é castanho (sim, porque só tem um e é com ursinhos amarelos).

- Causa / Efeito
SA - Previu que a catástrofe havia de tomar conta de uma tal de ocidental praia lusitana.
JI - Lançou a Dulce Pontes.

Para além de tudo isto, ambos são famosos. E ambos movimentam massas. Sto. António ainda hoje recebe muitas visitas no seu túmulo em Pádua. Júlio Isidro tem um restaurante italiano ali na Av. Duque de Ávila. A evitar, claro está.

* O Æmitis nada tem a ver com isto. Eu é que estou a falar na 1ª pessoa do plural só porque o efeito dos comprimidos ainda não passou. Mas é preciso ter fé.

2004-05-29T15:13:00.000+01:00

UM RESTAURANTE JUNTO AO RIO

Tejo.

2004-05-27T19:14:00.000+01:00

SER E NÃO SER

Existem dois tipos de pessoas no mundo: as que são e as que não são. As que são, são-no por si próprias e não conseguem deixar de o ser. Sendo como são só sabem ser dessa forma. Por sua vez as que não são jamais poderão ser. Não são em oposição às que são. No entanto, não sendo, também não poderão ser e isto faz com que elas não sejam independentemente do que forem. A dialéctica que surge entre as pessoas que são e as que não são, não é efectivamente. Ser por si só não é, a não ser que seja de uma outra forma, que não é. As aspirações dos que não são a serem não passam de ilusões criadas pelos que são para assim reforçarem a sua natureza de ser. Há quem fale em revolução, na universalização de se ser, mas poucos dos que não são estão determinados a tomar tal atitude e ser. Mesmo que, não sendo, se organizassem e exigissem junto das que são serem, isso não seria possível pois eles não podem ser. Assim, aqueles que são são eternamente diferentes dos que não são e só sendo o poderão ser. O caso complica-se quando aqueles que pensam que são não são verdadeiramente, ou o inverso. Quem é, pode julgar que não é, o que corrompe a natureza dos que não são. Porém, julgando não ser, os que são já não são para si próprios; o que não invalida o facto de serem verdadeiramente.
Ser e não ser? Eis uma questão... querem mais?

2004-05-27T19:11:00.001+01:00

ELE

O Æmitis odeia todas as pessoas que falam sobre elas próprias na terceira pessoa.

2004-05-26T14:54:00.000+01:00

FUI EU QUE IMAGINEI

Recalcamento exclusivo do MAD. Eu queria dizer que fui eu quem inventou uma coisa e queria saber como é que posso receber dinheiro por ter inventado a coisa. Então é o seguinte. Lembram-se de uma mania que algumas bandas metaleiras, rockalheiras ou até mesmo pimbalheiras tinham de se juntar com uma qualquer orquestra deste planeta e fazer um álbum épico e cheio de músicas ao vivo? Pois é. Fui eu quem pensou nisso em primeiro caso.

E isto é verídico, garanto-vos. Eu pensava assim... epá, se pudessem soprar numa guitarra e tocar nas teclas de uma harpa durante um concerto, isso havia de fazer furor. Portanto, roubaram-me claramente a ideia. Protesto. E agora vou à minha consulta.

2004-05-21T03:25:00.000+01:00

O REGRESSO

Ufa... estou exausto... cansei-me realmente desde que fui ali e voltei.

2004-05-20T18:30:00.000+01:00

MAIS OU MENOS ÚLTIMA HORA

Quero chamar a atenção para o senhor apresentador do programa em que se diz os números do totoloto e dessas coisas todas, que me parece ser completamente deficiente mental.

Obrigado.

2004-05-15T02:16:00.000+01:00

SABIAM QUE...

O cantor (pop/rock/pimba) português CLEMENTE tem músicas que inspiraram grandes êxitos internacionais?

Como grande impulsionador da música internacional, Clemente - o nosso orgulho - traz-nos maravilhas do mundo moderno...

"1 + 1 = 3"

Esta música inspirou profundamente Thom Yorke, vocalista dos Radiohead, para escrever um dos últimos êxitos da banda inglesa, "2 + 2 = 5", notando-se claramente um toque clementiano na produção da mesma. Um caso de sucesso de Portugal no estrangeiro.

"Felicidade" (a música do kinder surpresa, mas com outra letra, mais ou menos parecida)

Inspirou o grande Al Green para o seu "Love and Happiness" que, apesar de ter sido editado em 1972, tem claras influências do nosso Clemente, ou não fosse ele o baterista de Al Green nos anos 60 e 70.

E, finalmente, aquela música que tem "Vou partir naquela estrada..." (não comprei os direitos desta música para poder pôr aqui, portanto ponho uma parte da letra)

Como todas as pessoas que tomam um mínimo de atenção ao panorama musical internacional, este tema a modos que abaladado veio mais tarde (ou mais cedo) dar origem à música "Long Road", dos Pearl Jam. As guitarras são tocadas de forma que a harmonia que fazem (são três, a conta que Deus fez) parecem dizer "Clemeeeente" a chorar.

E percebe-se porquê. Aquele homem é um senhor.

2004-05-14T13:58:00.000+01:00

PROFECIA

Nostradamus disse:
"as lâminas de barbear vão evoluir de tal forma que os homens vão acabar por fazer a barba com um instrumento semelhante a um ralador de queijo."

Eu digo:
"que se lixe a evolução e vamos já para o ralador!"

2004-05-11T02:02:00.000+01:00

OPERAÇÃO "FIQUE QUIETO"

Estava eu a passear pelo Parque do Rio Trancão (não sei ainda bem porquê) quando fui circundado por três viaturas da Polícia Judiciária com as sirenes ligadas e em grande velocidade. Surpreendido com a situação, fiz o que qualquer português consciente faria, gritei bem alto que estava a somente passear e que não me metia com crianças, principalmente de nome João e que gostam de gelado de limão. Os agentes da autoridade abordaram-me e pediram-me Carta de Condução mantendo um diálogo que passo a escrever:
Agente da Autoridade: Você sabe a que velocidade ia?
Eu: Não...
A.A.: Os nossos radares indicaram mais de dez passos por cada cinco segundos. Acha bem?
Eu: Não sei... Mas eu ia a andar normalmente, como faço sempre.
A.A.: Ah, então já não é a primeira vez?! Pois, pois... Bem me parecia que a sua cara não me era estranha. O título de registo de propriedade e o livrete se faz favor.
Eu: Sô Guarda, eu estou a andar a pé, não preciso desses documentos.
A.A.: Não precisa, hein? Não está a par da nova legislação do Código da Estrada pois não? Pois bem, a lei esta lá, se não a conhece é porque não quer. Essas calças aí, têm quantos bolsos? Cinco não é?
Eu: Não, são quatro? Mas porquê?
A.A.: Quantos objectos tem você nos bolsos?
Eu: O telemóvel, carteira, chaves de casa, lenços de papel, uma raspadinha rasgada e algumas moedas.
A.A.: Quantas moedas?
Eu: Errr... quatro.
A.A.: Ora bem, e quantas chaves?
Eu: Duas...
A.A.: O que somado dá dez objectos para apenas quatro bolsos. Está claramente com excesso de carga.
Eu: ... Mas isso não faz sentido nenhum!
A.A.: Está a usar perfume?
Eu: Desodorizante só.
A.A.: Não sabe que qualquer alteração feita no veículo tem de ser aprovada pela Direcção Geral de Viação?
Eu: Alteração no veículo? Mas é o meu corpo!
A.A.: E quer que eu acredite nisso sem o titulo de registo de propriedade?!
...
Bem, resumindo, depois de algumas horas de discussão, envolvendo um aceso debate sobre a dialéctica Hegeliana e a teoria das ideais de Platão, consegui convencer este simpático agente da PJ que eu não era de facto um veículo automóvel e que tudo tinha sido um equívoco provocado por um balão metreológico que andava ali pelos arredores.
Soube, mais tarde, que o mesmo aconteceu a centenas de outras pessoas que participavam na Corrida dos 100 metros de Sacavém 2004. Não admira que haja quem pense que tenha visto OVNIS...

2004-05-11T00:04:00.000+01:00

A OUTRA VERSÃO DO HISTÓRICO ACONTECIMENTO

Antes de mais, quero prestar uma grande homenagem a todos os que tornaram esta homenagem possível. Sem eles, isto nunca seria realizável. A vida de quem merece ser honrado está em destaque no MAD e por isso fizemos um programa especial. De qualquer forma, as pessoas que vão hoje ser homenageadas por duas pessoas de grande destaque no âmbito socio-politico-economico-cultural: eu e o Æmitis. Somos as pessoas mais indicadas para dar prémios aos outros, como é óbvio. Por isso, agradecemos o convite que nos endereçámos a nós próprios. Sentimo-nos muito honrados por nos termos lembrado de nos convidar. Em verdade, em verdade vos digo, que esta homenagem nada mais é do que uma constatação mais do que óbvia. Estas pessoas, estes seres que vamos homenagear esta noite são dos maiores marcos históricos do nosso panorama radio-televisivo-cibernético. Mas antes de mais, o programa do dia da entrega dos prémios:

8h00 - Alvorada

8h30 - Pequeno-almoço no "Pôr-do-Sol 2"

10h00 - Partida para a Estação de Metro do Alto dos Moinhos, onde vai decorrer a homenagem.

10h04 - Chegada à Estação de Metro do Alto dos Moinhos, onde vai decorrer a homenagem.

10h30 - Arrombamento do Museu da Música, porque não temos dinheiro para pagar a orquestras e assim tocamos nós. O Æmitis na viola e eu na guitarra portuguesa (esta é do século XIX).

11h00 - Missa na Igreja de Nossa Senhora de Fátima, em Benfica.

11h15 - Matrecos.

12h00 - Almoço de confraternização junto ao Eixo Norte-Sul, com frango, batata frita pala-pala e latas de Cerveja Sagres.

13h00 - Início da cerimónia.

13h01 - Primeira Parte: Carlos Ribeiro vem entreter os presentes e os artistas convidados são aquela cega que eu não sei o nome e a Rebecca.

14h00 - Segunda Parte: Fátima Lopes vem mais o homem do pato e os artistas convidados são a Magdalena Iglésias (a original Madalena não estava disponível), as Bombocas (powered by Emanuel) e o nosso convidado especial: Clemente, com o seu êxito "1 + 1 = 3" que, como se sabe, inspirou vários grupos a nível mundial.

18h00 - Início do fim.

20h00 - Início da gala (ao mesmo tempo que se come carne assada na plateia).

20h05 - Digo uma piada. Ninguém se ri.

21h00 - Depois de tanta conversa sem interesse, vem o momento alto da noite: o intervalo.

21h20 - O prémio "homenagem a modos que estúpida" 2004 vai para uma grande diva do nosso Portugal e até da nossa Europa (nossa, menos da Turquia)...

SERENELLA ANDRADE e o seu filho JOSÉ FIGUEIRAS!!!

E depois fugimos todos.

É isto que está previsto. Depois no próprio dia logo se vê.

2004-05-09T01:43:00.000+01:00

MONÓLOGO INTERNACIONAL

Como estamos sempre atentos aos nossos visitantes, descobrimos que um estrangeiro visitou o nosso blog. Gostava de mandar um fraterno abraçado a quem nos visitou em Hong Kong. Mesmo que tenha sido por acaso e que não tenha percebido nada do que aqui está escrito, gostava de o assegurar que nós também não compreendemos.

Há suspeitas que um computador localizado no Iraque também ia entrar na nossa página, mas quando ia a pressionar Enter após escrever a morada no Internet Explorer (após a queda de Saddam foi instalado o Windows em todos os computadores e só se utiliza o browser do sr.Gates) este cibernauta foi preso pelas tropas americanas, despido e obrigado a fazer o 4. Em breve devem andar fotografias dele por aí... Assim, o MAD opõe-se veementemente a todos aqueles que impeçam a entrada livre (ou ligeiramente forçada) de pessoas, animais e outros seres neste blog!*

*excepto pais que querem salvaguardar a inocência dos seus filhos e pessoas clinicamente sãs.

2004-05-09T00:39:00.000+01:00

A REVOLTA DOS REVOLTOSOS

Esta noite, um grupo de revoltosos suecos tomou de assalto uma padaria no Rêgo, protestando contra as condições de vida que alguns conterrâneos têm aguentado no nosso país irmão: a República de Mocrática Docongo. Os revoltosos revoltaram-se após José Reis, filho de pais suecos e nascido na Suécia, ter sofrido falta de um jogador da equipa adversária, no amigável que se desenrolou esta noite no ringue do Campo Pequeno, à luz das velas, em memória dos habitantes da Noruega, que estão a sofrer muito com o flagelo da SIDA.
Ora, o Revoltosos Suecos F.C. não gostou e o treinador fez questão de mostrar isso mesmo. Mostrou. E nós vimos. E conseguimos chegar à conversa com um dos revoltosos, antes de tomarem a padaria. Como não percebíamos nada, deixámo-lo a falar sozinho.

Fomos então, tentar falar com a outra parte. O sr. Mocrática Docongo foi muito gentil em deixar-nos falar com ele. Queixou-se dos impostos primeiro e depois disse que não admitia que "esses selvagens" maltratassem o pão que tanta falta faz aos senhores do Rêgo.

Foi organizada uma luta na lama e ganharam os revoltosos. Desta forma, o sr. Mocrática Docongo ficou sem a padaria e ainda teve de fazer 50 flexões e 100 abdominais. Com o sueco obeso em cima dele.

E o jogo de futebol ficou 7-3 para a equipa adversária, que acabou por vencer os revoltosos suecos facilmente após a expulsão do treinador por ter mostrado isso mesmo.

2004-05-07T15:11:00.000+01:00

Isto é um erro ortográficu.

E isto é um exagero hortográfico.

2004-05-07T14:47:00.000+01:00

TESTE FALHADO À SEGURANÇA DO EURO 2004

Hoje, por volta das onze horas da manhã, foi executado mais um teste à segurança do Campeonato Europeu de Futebol que irá começar daqui a um mês. Este novo e inédito teste ocorreu num prédio de três andares, na freguesia de S. Brás, no concelho da Amadora. A uns escassos vinte minutos do Estádio da Luz, trinta do Alvalade XXI e cerca de três horas do Estádio do Dragão, os dispositivos de segurança foram incapazes de detectar a intrusão de um adepto de futebol (até de futebol feminino), dentro da sua própria casa. Este adepto, cuja identidade permanece em segredo de justiça, levava debaixo do seu casaco duas Kalashnikov AK47, uma G3A3, duas Uzi, uma espada, três facas e um corta-unhas. Este entrou no prédio, subiu até ao terceiro andar no elevador e entrou dentro de casa sem ter sido revistado uma única vez, nem ter passado sobre um detector de metais ou sequer ter sido farejado por cães.
Esta preocupante falha criou uma onda de receio no bairro da Amadora. Vários testemunhos recolhidos na zona confirmaram-nos que esta não seria a primeira vez que pessoas aparentemente suspeitas tinham entrado dentro das suas próprias casas sem serem revistadas. Um popular disse mesmo: "Vocês viram bem aquele corta-unhas? Eu nas semanas do Euro não vou sair de casa. Aquele corta-unhas... Aquilo pode arrancar um olho a alguém!! Para onde caminha este país?! Antigamente é que era! Podiamos ter menos liberdade mas não haviam corta-unhas por aí à solta."
Nenhuma das autoridades competentes se pronunciou sobre este incidente.

2004-05-05T17:45:00.000+01:00

Inventei uma nova cor: o azul evax. Esta é a cor do fluido menstrual e da urina feminina e dos bébés.

Também pensei em castanho all-bran... mas não consegui determinar o tom correcto...

ps: Acreditem em tudo o que vêem, não no que lêem. O marketing é o Senhor.

2004-05-05T17:26:00.000+01:00

DESPEDIMENTO COLECTIVO

Todos os empregados do Monólogo A Dois foram despedidos abruptamente hoje de manhã (enquanto barravam manteiga nos croissants e aqueciam o leite). A notícia chegou aos trabalhadores através de um post-it amarelo colado na porta da casa-de-banho, do lado de dentro. No post-it, numa letra bastante diminuta, quase ilegível, os "patrões" do MAD justificavam o despedimento colectivo com a anormal ausência de posts dos últimos dias, assim como a evidente falta de qualidade de todos o que foram colocados até aqui.
Eu, trabalhador deste nobre meio de demente escrita, recorri imediatamente ao sindicato para os avisar da nossa preocupante situação. Porém, devido a entraves burocráticos, que envolveram um qualquer artigo que referia que aquele que é patrão e empregado ao mesmo tempo não pode instaurar um processo contra si próprio, não me conseguiram ajudar e insultaram-me até. A luta teria assim de ser travada solitariamente. Tanto eu como o redguy acorrentámo-nos à porta das instalações do MAD e mais tarde, eu e o redguy obrigámo-nos a nós próprios a abrir as correntes e a voltar para casa.
Estávamos perante uma situação dramática de conflito interno. O patrão dentro de nós estava oprimir o trabalhador (também ele dentro de nós). Depois de algumas trocas da pensamentos menos simpáticos, conseguimos chegar a negociações com o patrão capitalista e explorador que habita em nós. Como resultado dessa negociação surgiu este post, que tenta assim, de forma débil ainda, quebrar a longa ausência de acção neste blog. É claro que quem está a falar neste momento é o eu trabalhador. O povo unido jamais será despedido por outra identidade própria!!

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Devo declarar que nada disto é verdade. Apenas sugerimos um período saudável de férias aos nossos empregados como forma de agradecimento e reconhecimento por tão proveitoso trabalho realizado até ao momento. Os culpados por tais calúnias estão a ser investigados.
ass: O eu patrão.

2004-04-29T14:14:00.000+01:00

O GRANDE SEGREDO

Após tantos anos à espera de uma resposta... consegui finalmente. A prova está aí, meus amigos. A grande verdade vai ser revelada. Preparem-se as pessoas mais sensíveis. Preparem-se os gatos e os cães. Eis a grande notícia do século passado:

O TERCEIRO SEGREDO DE FÁTIMA E O SEGREDO DOS PASTÉIS DE BELÉM SÃO O MESMO!

Pois são.

Comecei a investigação em 1919, após ter ouvido rumores de que o Papa viria cá uns anos depois e revelaria um segredo, após ficar grande fã da Nossa Senhora de Fátima, porque um qualquer turco iria falhar o seu coração por não sei quantos milímetros. Ora, mesmo na altura, achei muito estranho. Decidi investigar, então. Como é natural, tive de começar por algum lado. Comecei pela terra onde Cristo nasceu, Belém. Ali para os lados do Restelo, portanto. Vi lá uma espécie de café, com toldos azuis e com umas coisas escritas a branco... Achei logo estranho, claro. Entrei. Havia um ambiente pesado, de desconfiança. Todos olhavam para todos como se a sua vida dependesse do movimento em falso que o outro iria ter. Cheguei lá e vi muitos pastéis. Achei estranho. Pedi 15. Comi, um a um, experimentado várias combinações de açúcar com canela, umas vezes mais açúcar, outras com mais canela, outras com muito de tudo, outras com nada de tudo, entre outras opções.

Como é natural, perguntei qual era o truque. O senhor disse-me, mas passados alguns minutos já não me lembrava. Então decidi investigar mais um pouco. Entrei na cozinha e olhei para o cozinheiro a fazer aquilo. De repente, ele estalou os dedos e apareceram 739 ninjas que me tentaram matar. Como é óbvio, dei cabo deles. Parei um pouco para respirar. Fui ver o açúcar. ERA BRANCO!!! Tinha descoberto uma coisa muito importante. O açúcar tinha exactamente a mesma cor que o paramento do Papa que viria a ser alvejado perto do coração... e não só! Também era da mesma cor do cabelo dele!!! Ora, comi mais 12 pastéis e fui embora sem pagar.

Passados 3 meses sem conseguir grandes informações (entretanto tinha-se metido o Natal e a passagem de ano, por isso isto já é 1920), enviei um e-mail para o Vaticano a perguntar: "Qual é o terceiro segredo de Fátima?" E eles disseram: "Hã?" Percebi que me estavam a tentar afastar do processo. Por isso, decidi ir a Fátima. De joelhos, como infiltrado. E não é que vi pessoas com pastéis? E a Nossa Senhora olhava para as pessoas com ar condescendente. Mas ao mesmo tempo, mostrava-se orgulhosa pelo seu feito. Foi aí que percebi. Qual fim do comunismo? Qual atentado ao Papa? O verdadeiro segredo era o segredo tão bem guardado dos pastéis de Belém.

E querem saber qual o segredo dos pastéis de Belém (e simultaneamente o terceiro segredo de Fátima)?

Se comerem 27 pastéis de Belém seguidos, ficam com uma grande caganeira (efeito maior se tiverem bastante canela).

2004-04-28T20:40:00.000+01:00

PADEIROS EM RISCO

A Organização Mundial de Saúde emitiu hoje um relatório alarmante e surpreendente revelando um novo grupo de risco relacionado com a propagação do virus da SIDA. Um estudo efectuado em várias freguesias de Portugal revelou que os padeiros são os novos homossexuais na contracção desta fatal doença. Os investigadores crêem que este grupo tem sido cada vez mais infectado por esta doença devido ao aumento de relações com esposas de homens que recorrem a prostitutas que são, por sua vez, seropositivas. Cria-se assim uma cadeia de propagação do virus que pode alastrar-se cada vez mais, pois este está actualmente a adaptar-se aos produtos confeccionados por padeiros. Bolas, pão-de-forma, carcaças (papos-secos) e alguns bolos como o queque e o bolo de arroz são os alimentos com maior probabilidade de contrairem o virus e assim atingir por toda a população consumidora.
A Panrico e a Bimbo, numa acção única de junção de esforços, estão neste momento, com a Abraço, a desenvolver métodos preventivos especiais para diminuir a incidência de seropositivos nos padeiros. Entre outros, está a ser criado um "pãoservativo" que ao ser utilizado pelos padeiros previne a infecção dos pães e bolos.
O sindicato dos padeiros afirmou em conferência de imprensa que teme uma possível descriminação da população em relação aos padeiros e que os carteiros possam mesmo voltar ao topo dos profissionais que mais dormem com as mulheres dos outros. No fim, o representante do sindicato acrescentou ainda que "a SIDA é uma coisa má".

2004-04-28T00:11:00.000+01:00

BEE GEES

Descobri toda a verdade. Sim, mesmo aquela difícil de descobrir nos cantos das salas. É verdade, meus caros. Descobri. E tanto texto só para dizer isto. Mas lá terá de ser. Os Bee Gees, esses machões que fizeram furor na década de 70, foram, na altura enviados por Deus. Eles traziam revólveres luminosos, que utilizavam para espalhar o bem e para pôr os olhos das pessoas a faiscar de bondade. No entanto, utilizaram a "luz" dos revólveres para instalar sistemas em discotecas (um gajo não pode viver só disto, não é?), que viriam mais tarde a dar azo à euforia pela música disco. O videoclip da música "Stayin' Alive", esse clássico, demonstra bem. Três grandes homens andam por um qualquer sítio abandonado onde existem comboios completamente queimados e ao lado dos quais eles passam com ar superior (porque são enviados de DEUS!). Para além disso, fazem um fantástico truque de magia numa casa abandonada, aparecendo à porta e depois aparecendo à janela, isto tudo ao ritmo frenético da música disco. Em verdade, em verdade vos digo que eles vieram trazer a paz e o amor ao mundo. As próprias calças à boca de sino... (sino, igreja, Deus!)

Só não percebe isto quem não quer.

E para vocês... "Whether you're a brother or whether you're a mother... just keep stayin' alive! Stayin' alive!" (muito profundo!)

2004-04-26T00:11:00.000+01:00

ENTREVISTA EXCLUSIVA

Em exclusivo para o MAD temos hoje uma entrevista a um homem que faz tanto sentido que ninguém o compreende (ou o inverso, os tinteiros do fax estão quase vazios)

Monólogo A Dois - Boa tarde.
Homem Que Faz Tanto Sentido Que Ninguém O Compreende - O pássaro voa já alto.
MAD - Desculpe?
HQFTSQNOC - Boa tarde.
MAD - Como é viver sendo incompreendido por todos?
HQFTSQNOC - Três pares que se unem sem se unirem verdadeiramente.
MAD - Não compreendi...
HQFTSQNOC - A escada tem fim e nenhum degrau. Desliza.
MAD - Desculpe mas não está a fazer sentido nenhum. Gostava de saber como é ser incompreendido constantemente?
HQFTSQNOC - Tudo não passa de um sonho dentro de um sonho.
MAD - Está a ouvir-me?
HQFTSQNOC - Poderei alguma vez não o fazer? Poderá o sol não nascer e saber que existe?
MAD - Peço desculpa mas não podemos continuar assim. Eu marquei esta entrevista com a convicção que ia responder às minhas questões e agora insiste em divagar sobre nada. Assim não pode ser. Boa tarde.
HQFTSQNOC - Espere!
MAD - Diga.
HQFTSQNOC - Eu amo-o! Tenho os meus mamilos rijos e desejosos de carinho.
MAD - Vai-ta &%€§&!!*

(* a palavra foder foi censurada pois o MAD é um blog de bem e com valores universalmente aclamados, mesmo ao ler esta nota a palavra foder não deve ser pronunciada, senão a censura não teria sentido.)

2004-04-24T20:05:00.000+01:00

COMUNICADO PESSOAL E UM POUCO EMBARAÇOSO

Gostava de pedir publicamente desculpa e perdão se alguma vez, no decorrer desta minha curta vida, disse algo que parecesse sério. Desde já vos garanto que estava a brincar.
Obrigado.

2004-04-23T18:09:00.000+01:00

O 24 DE ABRIL

Pois é, meus caros. Não vou cair na vulgaridade... e falar do dia seguinte. Pensem bem, meus amigos. Pensem. Reflictam. Revigorem a vossa mente com pensamentos frescos... Isso. Já está? Pronto. Era só isso.

Agora... todos falam do 25 de Abril e da liberdade e tal... TRETAS! Imaginem como se sentirá o dia 24 de Abril... Alguém se lembra dele? O que é que aconteceu no dia 24 de Abril de 1974? Onde é que vocês estavam no 25 de Abril de 1974? Pois. Percebem agora? Ninguém sabe o que tem o dia 24 de Abril. Nem o de 74, nem o dos outros anos.

E como é que o dia 24 de Abril se sente no meio desta confusão toda? Mal, meus caros. Num acesso de loucura momentânea, os repórteres do MAD conseguiram entrevistar o dia 24 de Abril de 1974.

MAD - Olá. É uma honra poder falar consigo.
24.4.74- Ah! Deve estar enganado. Eu não sou o 25 de Abril...
MAD - Eu sei, eu sei. Por isso mesmo. O seu papel na cena internacional é muito importante, sabia?
24.4.74 - A sério? (comovido)
MAD - Não, estava a brincar. Achava mesmo que sim?

Bem, o efeito dos comprimidos passou. De qualquer maneira, foi a entrevista possível.

O dia 24 de Abril (os americanos chamam-lhe o 4.24 [four.twenty-fourth]) tem sentimentos, meus amigos. Prestem-lhe a devida homenagem. O MAD vai cumprir o seu papel de serviço público (ou então não)...

24 de Abril é o 114º dia do ano no Calendário Gregoriano (115º em anos bissextos). Faltam 251 dias para o fim do ano.

E faltam 50 dias para o EURO 2004.

Aqui está uma lista das coisas que aconteceram num dia 24 de Abril... perto de si.

1184 a.C. - Os gregos entram em Tróia (aquela história do cavalo!).

1942 - Nasceu Barbra Streisand, essa diva.

1990 - O vaivém espacial "Discovery" manda fora um tal de Telescópio Hubble. Não sei o que é. Mas pareceu-me engraçado.

E pronto. Já está.

2004-04-23T18:08:00.000+01:00

O MONÓLOGO A DOIS VAI ACABAR

É verdade. A notícia chegou à nossa cave via pombo-correio e deixou-nos perplexos. Estava anunciado o nosso fim. O tempo que separou o último post deste deveu-se essencialmente a uma preguiça crónica que nos atacou inesperadamente. Mal sabíamos que o resultado deste intervalo de tempo iria ter consequências tão desastrosas. O mensageiro, uma bela e luzídia ave comummente conhecida por pombo, trazia enrolada na sua pata direita um pequeno papel branco, quadriculado e com o que pareciam ser manchas de lágrimas. Dentro dizia: "Assim como tudo na vida, o Monólogo A Dois há-de acabar um dia". O redguy desmaiou em cima da pizza de fiambre e cogumelos da semana passada e eu continuei a esfregar as paredes com a escova (de dentes) que encontrámos e que não sabíamos bem para que servia. A semana passada o Padre Vitor Milícias disse-nos que eventualmente iríamos morrer, mas nunca pensámos que o mesmo fosse acontecer com o blog.

Resta-nos dizer adeus e que os danos causados por tão dementes palavras tenham sido suficientes para existirmos.

2004-04-15T13:46:00.000+01:00

O MAD ERROU

(mais ou menos, e só moralmente. Pronto, não foi bem um erro, foi algo que precisa ser esclarecido... se calhar é melhor mudar o título deste post... naaaa, não é preciso. Vamos mas é ao que interessa:)

A equipa experiente e vasta do Monólogo A Dois gostava de pedir desculpa pelo post anterior. Nós seríamos incapazes de cometer qualquer acto que atentasse ao bem-estar de qualquer criança no mundo. Eu próprio já fui uma em tempos e sei o quanto custa reter a ansiosa urina na petiz bexiga.
Porém, para aqueles sem escrúpulos ou em situações críticas (alergias, irritações dermatológicas provocadas pelo contacto com urina, e outros) aconselhamos que empreguem este eficaz método ao vosso próprio risco. Não nos responsabilizamos por nenhuma das vítimas do método aqui sugerido, nem mesmo se formos nós os infractores (está clinicamente provado que somos inimputáveis e incapazes de discernir o correcto do errado, o bem do mal, a Cristina Caras Lindas de Satanás e outros funcionais elementos da vida humana).

ATENÇÃO: Esta prática requer alguns meses de testes em laboratório (banheiras, piscinas municípais, alguidares bem cheios, e outros).

2004-04-15T00:38:00.000+01:00

OS MIÚDOS URINAM NA ÁGUA... e gostam!

Qualquer um de vós, meus caros, que já tenha ido à praia, sabe do que falo. O mijo das crianças. Em plena praia. Na água. Ao pé de vocês.
Eu sei que as crianças não conseguem controlar bem a coisa e tal... e que com tanta água se torna ainda mais difícil mas... será que era necessário que fosse ao pé das outras pessoas??? Pois é. Tenho pena que o Governo não tome atenção a estas questões fulcrais da vida em sociedade. É só comer, comer. E não fazem nada pelo povo.

Pois eu já tomei uma atitude. Agora, cada vez que sinto água quente ao pé de mim na praia e se houver miúdos ao pé, faço questão de avisar bem alto: "NÃO QUERO NINGUÉM A MIJAR NA ÁGUA!!!"

Pois bem. Uns respeitam, outros não. Outros choram com medo e vão fazer queixa aos pais "daquele senhor maluco que está ali aos berros" (Alexandre, 4 anos). Os que não respeitam e arriscam a sua própria vida mijando na água têm um destino macabro.

Passo a explicar. Sinto água quente (e após o aviso) e aproximo-me dos miúdos, calmamente, assim a assobiar para o ar e tal... ATÉ QUE!!!

Dou um peido. É verdade, meus caros. Peido-me na água e eles vêem as bolhas. A princípio, ficam agradados com o bonito espectáculo visual. Mas depois vem o terror. Sentem o cheiro. Alguns fogem (a grande maioria, de facto)... outros padecem.

Temos pena. É para aprenderem.

2004-04-13T21:45:00.000+01:00

A RESSURREIÇÃO

A Páscoa não só mata como engorda.

Safei-me a ambos é verdade. Mas o mesmo não poderão dizer as humildes pessoas do Bairro da Bica. Nesta época de reflexão e introspecção, apelo a que este trágico acontecimento não passe despercebido por todos nós. Os atentados terroristas representam, actualmente, um dos principais perigos das democracias ocidentais. Relembre-se o tsunami criado por dois terroristas desconhecidos, através do bater de pés a grande velocidade, na barragem do Alqueva que inundou a Aldeia da Luz (velha). Esta povoação teve que ser deslocada para uma nova aldeia, com melhores condições, habitações novas, melhores estradas e infraestruturas... desumano!
Apelo à reflexão caros leitores. Se todos estivermos conscientes da situação do mundo e do nosso país, então talvez este tipo de calamidades possa ser prevenido, evitado, dissuadido... combatido! Por um mundo melhor, apelo à reflexão.

Feliz Natal

ass: O Pato da Páscoa

2004-04-10T15:13:00.000+01:00

Momento de inspiração:

"Um cinzeiro apagado..."

Pronto, já está.

2004-04-08T20:08:00.000+01:00

A CARA DA TRAGÉDIA

Estas são as primeiras e únicas fotografias do trágico atentado da Bica. Qualquer tentativa de utilizar uma máquina fotográfica ou o desenho a olho tem-se verificado infrutífera, pois os gases libertados pela lava terrorista são letais tanto para dispositivos electrónicos como para os lápis de carvão. Correndo risco de vida e de ficar pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico, o fotógrafo do Monólogo A Dois teve que usar métodos de protecção especiais que aprendeu num templo budista nos anos 60. Eis o resultado deste incrível trabalho:

AVISO: Algumas das imagens podem ser eventualmente observáveis por pessoas sensíveis.

Onde tudo começou
Um pequeno tremor de terra e abre-se um buraco no chão da Travessa do Sequeiro. Algumas pessoas gritam "vem aí a Madonna!!!" mas afinal não. Do buraco brota um "líquido viscoso incandescente" (Sr. Faustino) que tomou conta das ruas.

Descida vertiginosa
A rua onde circula o Elevador da Bica não ficou imune à destruição, como se pode ver nesta foto. Curioso é o facto de, apesar de estarmos em Abril, já se notarem os preparativos para o arraial dos Santos Populares.

136 degraus de fogo
Um dos momentos mais complicados foi a descida da Calçada da Bica Grande. Alguma roupa que podemos ver nos estendais ficou automaticamente seca.

O milagre felino
Enquanto a sua dona assiste impávida e serena ao desenrolar da desgraça, o gato da D. Fina escapa por um triz à raiva da lava incandescente e descente. As plantas também escaparam. Embora algumas tenham ficado pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconióticas.

2004-04-07T23:34:00.000+01:00

Numa entrevista exclusiva, à porta da sua vivenda em local cujo nome está protegido pelo segredo de Estado, o Primeiro Ministro comentou o atentado terrorista da Bica, "estou francamente preocupado e até a minha mulher pode estar a começar a ficar pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótica. Ontem, coitadinha, tossiu três vezes seguidas. É uma situação que me preocupa francamente." Quando questionado sobre as intenções do Governo em relação às medidas a serem tomadas para prevenir que mais pessoas pessoas fiquem pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconióticas, o Primeiro Ministro respondeu eloquentemente, de uma forma clara e directa, mas infelizmente passou nesse preciso momento um avião e alguns motociclos e fomos incapazes de o ouvir. Quando questionado novamente sobre o mesmo assunto o Primeiro Minisitro calçou os chinelos e regressou para a cama.

Ainda acerca deste trágico acontecimento que assolou ontem a capital, as autoridades continuam a investigar como as mochilas poderão ter entrado em território nacional. Existe ainda a possibilidade, como nos informou o Sub-Inspector Substituto do Inspector Adjunto do Corpo Nacional de Bombeiros, de as mochilas terem simplesmente caído do céu.

2004-04-06T23:50:00.000+01:00

PENSAMENTO POSITIVO:

O hábito faz o monstro.

2004-04-06T23:37:00.000+01:00

EM DIRECTO

Directamente do "ground zero" desta enorme tragédia, ainda sinto aqui algum calor. Encontro-me com uma máscara muito gira, assim a meios que azul bebé, para ver se não fico pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconiótico. Era chato. Cheira a churrasco aqui. Neste momento, já se ouvem os ensaios para a Marcha da Bica, que irá ter o seu auge nos Santos Populares, em Junho. E é preciso não esquecer de que a Bica venceu a concorrência no ano passado. De qualquer maneira, ao som da Marcha da Bica, que vai treinando por cima dos escombros de um prédio que não ruiu (mas é giro dizer escombros, não é?), e com este cheiro a churrasco... já há pessoas que se queixam da falta de lugares para estacionar e também da poeira que anda no ar. Não têm máscaras, mas também não há problemas. Porque qualquer problema que tenham e mesmo que estejam pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconióticas, será considerado como hipocondria, já que todos conhecemos os hábitos da população portuguesa (principalmente a mais idosa)... Tenho neste momento aqui a D. Alda, que é moradora numa das ruas por onde passou este rio de lava.

MAD - Boa noite, D. Alda. Está boa?
D.A. - Vai-se andando...
MAD - Então a família?
D.A. - Está bem, obrigado. A Maria já se casou, sabia?
MAD - Olhe, não sabia. Mas e quanto a esta trag...
D.A. - Ai foi tão liiiiiindo! Ela toda vestida de branco (sim, porque ela é uma rapariga respeitosa!) e o arroz e as pétalas... e o copo de água??? TÃO LIIIINDO! Olhe, as mesas eram assim... redondas. Fartei-me de dançar. Isto até me fez mal ao rómático!
MAD - Mas o rio de lav....
D.A. - Aquela badalhoca da mãe do noivo, do Luís, é que ia vestida... MEU DEUS. Com aqueles chapéus horríveis. Parecia que estava num funeral.
MAD - Obrigado, D. Alda. Já não temos mais tempo.

Foi a reportagem possível daqui do "ground zero". Em breve, novos dados.

2004-04-06T22:30:00.000+01:00

MILHARES DE PESSOAS FICARAM PNEUMOULTRAMICROSCOPICOSSILICOVULCANOCONIÓTICAS

Ontem, ao fim da tarde, deu-se em plena Lisboa um ataque terrorista ainda não reinvidicado. Eram cerca das 19 horas e 40 minutos quando uma torrente de lava foi largada na Travessa do Sequeiro no Bairro da Bica, em Lisboa. Este foi assim considerado o "ground zero" da Bica. A torrente prosseguiu sempre a descer pela Rua da Bica de Duarte Belo, passando pela Travessa do Cabral e pela Calçada da Bica Grande e pela Calçada da Bica Pequena até São Paulo, terminando no Cais do Sodré onde se misturou com as águas do Tejo e cessou o seu avançar.
Pelo caminho, centenas de alemães, ingleses, indianos, chineses e meia dúzia de lisboetas foram apanhados de surpresa e não resistiindo às queimaduras, faleceram, horas mais tarde, no Hospital Amadora-Sintra. Felizmente a maioria das pessoas que transitava na rua sabia nadar e estava bem agasalhada, o que preveniu que tivesse ocorrido uma verdadeira catástrofe. Estima-se que cerca de 23 pessoas tenham sofrido "um valente susto!", como afirmou Maria da Graça, moradora no Bairro da Bica.

Mas o pior estava ainda por vir, pois com o arrefecimento a torrente de lava da Bica começou a libertar um venenoso gás que se concentrou no ar formando uma espessa nuvem de cinzas vulcânicas. Lisboa já tinha sofrido algo semelhante este Verão, com o incêndio da tapada de Mafra, mas desta vez o perigo era bastante maior. A inalação destas cinzas demoníacas fez com milhares de pessoas ficassem pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconióticas. As autoridades já declararam estado de emergência nacional e pediram auxílio à Organização Mundial de Saúde para que sejam enviados urgentemente para Portugal especialistas nesta rara condição de saúde. Foram desde logo tomadas iniciativas para proteger a população deste perigoso fenómeno, tendo sido criadas no Terreiro do Paço várias tendas de apoio a pessoas pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconióticas. Nestas tendas são fornecidas máscaras que previnem os lisboetas de ficarem pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconióticos, assim como os estrangeiros (excepto os islandeses, que são imunes). O Governo garantiu já apoio psicológico e médico tanto às vítimas pneumoultramicroscopicossilicovulcanoconióticas como às suas famílias.

As autoridades estão a investigar a origem deste atentado e suspeitam que a torrente de lava tenha sido transportada para Portugal em mochilas especialmente fabricadas para o efeito e concebidas de forma a não serem detectadas nos aeroportos e nas entradas dos novos estádios de futebol. Teme-se que possam estar organizações terroristas envolvidas neste atentado, o que demonstra como após uma revolução militar em 1974, uma exposição mundial em 1998, um concerto de dimensão planetária e um campeonato europeu de futebol em 2004, Portugal pode ser finalmente reconhecido mundialmente.

2004-04-05T14:45:00.000+01:00

FALTAM 132 DIAS PARA QUE O EURO 2004 TENHA COMEÇADO À DOIS MESES ATRÁS

2004-04-05T13:54:00.000+01:00

O SR. ARMANDO

Se alguém conhecer um camionista, ele terá obrigatoriamente de se chamar Armando. Está no código deontológico do camionista. O Armando é, geralmente, alguém cuja masculinidade não pode ser posta em causa. É o verdadeiro macho. Acessórios como um fio de ouro, uma daquelas camisolas brancas à Bruce Willis na trilogia "Die Hard" e um bigode farfalhudo são essenciais para atestar a virilidade de um camionista. Ora, para além disso, o sr. Armando é uma pessoa simpática e atenciosa. Já repararam que, quando uma senhora está à beira da estrada, eles perguntam logo coisas simpáticas? Por exemplo, "Quanto é que é o beijinho?". Mostra que o sr. Armando, apesar de ter aquele ar rude e aquele cheiro a podre, é uma pessoa com necessidades afectivas, as quais não podem ser satisfeitas na totalidade pelo seu companheiro de viagem: o camião. Na verdade, o sr. Armando é "cá dentro como é lá fora" (ver Big Brother).

E agora o camião. Tantas vezes nos deparamos com o camião do sr. Armando na estrada. Esse magnífico acontecimento assume outras medidas quando se trata de uma viagem à noite. O camião brilha ao longe. E não me refiro a faróis ou a luzes de presença. Refiro-me à CABINE. Faço aqui um levantamento dos objectos essenciais para uma viagem do sr. Armando:

- Matrícula com o nome "Armando" gravado (desta forma, quando a polícia o parar por suspeitas de carregamento de droga, ao menos já o podem tratar pelo nome mesmo antes de lhe verem os documentos);

- Galhardete e Cachecol do Benfica (como qualquer bom chefe de família);

- Poster da Selecção Nacional na parte de trás da cabine (o patriotismo essencial de quem se desloca em longas viagens);

- Luzes de Natal (porque o Natal é quando um homem quiser!);

- Placa electrónica que geralmente passa informações (fundo negro e letras vermelhas ou verdes) mas que no caso do sr. Armando tem lá o nome dele (porque a placa de matrícula não se vê à noite);

- Penduricalhos (coisas penduradas por tudo quanto é lado)

- Música Popular Portuguesa, sempre em cassettes (Tony Carreira, Emanuel, Nel Monteiro, Dino Meira [R.I.P], Diapasão e até Marco Paulo, para recordar o nosso querido Portugal);

E finalmente...

- Revista pornográfica com fotografias de alta resolução (porque um homem não é de ferro)

Só uma pequena nota final: no caso de ser uma senhora camionista (porque elas ANDEM aí!), também se chama Armando.

2004-04-04T14:02:00.001+01:00

SERVIÇO PÚBLICO DE QUALIDADE

Muito se tem falado de serviço público de qualidade na televisão portuguesa portanto, vou antes falar de algo muito mais útil: a codificação de canais por cabo.

Todos nós já nos devemos ter deparado, num puro acto irreflectido de zapping, com um canal com riscas que se movem para cima e para baixo e com cores aberrantes. Estes são os canais codificados, ou seja, para que possamos disfrutar do seu conteúdo sem pertubações na imagem temos de pagar mais uma quantia nada simpática aos senhores da companhia de televisão por cabo.
O que proponho agora são novos métodos de codificação que se revelarão muito mais eficazes na condução do cliente a comprar o serviço adicional destes canais temáticos. Como sabemos, basta ficar cerca de duas horas a ver um canal codificado sem pestenejar para compreendermos quase na sua totalidade o que está a transmitir e o este novo método previne que isso aconteça. Não só será impossível que o telespectador consiga quebrar o código como este será incapaz de passar pelo canal com a nova codificação sem sentir o desejo irracional e a necessidade categórica de o comprar.

Assim, para os canais pornográficos ou ligiramente marotos, existem estes dois tipos de codificação:
Canal Pornográfico Tipo 1
Perante esta imagem nenhum homem conseguirá pensar em quaisquer actos sexuais naturais (como definem os senhores da Lusitânia Expresso e outros religiosos esclarecidos).
Canal Pornográfico Tipo 2
Semelhante ao primeiro tipo mas com maior impacto. (aconselha-se a utilização deste tipo só em casos extremos, pois pode resultar em danos permanentes para a virilidade de um homem)

Para os canais deportivos:
Canal Desportivo Tipo 1
Ninguém conseguirá assistir a um jogo de futebol, ou a qualquer outro desporto (ou mesmo a qualquer outra coisa na vida) depois de ver esta codificação.

Para os canais infantis:
Canal Infantil Tipo 1
Este código garante a compra imediata do canal em questão pelos pais.

Estes são alguns exemplos do tipo de codificação que a moderna tecnologia ao nosso dispor consegue produzir. Outros tipos incluem imagens de políticos de férias no Algarve, sequências de cores e luzes que provocam ataques epiléticos, a Cristina Caras Lindas, etc...

2004-04-03T20:04:00.000+01:00

A equipa do Monólogo A Dois tem o prazer e a honra de apresentar: A Disconcordância

Depois de uma profunda análise do texto colocado em baixo, eis que surge a primeira divergência ideológica no seio deste tão coerente blog. Em seguida serão apresentados um conjunto de argumentos que resultam do estudo ponderado, fundamentado e elaborado com o maior rigor possível dentro do mundo académico e científico. Para tal foram utilizados meios de pesquisa bibliográfica únicos que passaram pela leitura de um grande número de jornais (cujo Destak se destacou), assim como entrevistas a desconhecidos xamãs e pais-de-santo, visionamento de canais codificados e ainda outras centenas de recursos.

A Disconcordância:

Acho que estás completamente enganado.

2004-04-03T19:48:00.000+01:00

OS CAVALOS DA GNR

Junto ao pólo universitário da Ajuda, perto da afamada zona do Monsanto, em Lisboa, verifica-se um fenómeno que tem tanto de bonito como de agradável... Os senhores da nossa não menos afamada Guarda Nacional Republicana levam os seus cavalos para lá (tal como os seus cães, que são muito parecidos com o Rex, o cão polícia), talvez para passear.
Para já, acho que esta acção tem como objectivo reprimir os jovens universitários, através de uma pressão subversiva. Esses fervorosos adeptos da manifestação e da cerveja não sabem, mas fontes do Monólogo A Dois confirmaram-nos que está em marcha um plano maquiavélico de deturpação de mentes frescas e fofas. E bimbas. A ministra da educação, a sra. Qualquer Coisa Carvalho (só me lembro daquela faixa acerca das propinas estarem caras para "Carvalho"...), está, em parceria com o Ministro da Administração Interna, a preparar um atentado junto ao Instituto Superior de Ciências Sociais e Políticas da Universidade Técnica de Lisboa, que consiste em colocar os cavalos em todo o perímetro da faculdade, virados de cu para as brancas paredes do edifício. Isto acontecerá após o pequeno almoço dos pobres cavalos, que consistirá numa consistente feijoada à transmontana, para que fiquem bem apetrechados.

Depois, é o que vocês já devem ter imaginado... Centenas de mortos e só algumas baratas sobreviverão...

Mas isto nem é muito mau.

Pior são as bostas que os cavalos têm deixado lá à porta.

2004-04-02T17:54:00.000+01:00

O futebol já foi mais técnico. Ora vejamos este exemplo:

O Nuno Gomes, que não se chama Gomes porque Gomes é do Fernando Gomes, chama-se Nuno Ribeiro, que por acaso é o mesmo nome que o Maniche, que não é Maniche, mas Nuno Ribeiro, tendo o Maniche sido originado no nome de um jogador sueco que jogou no Benfica nos anos 80, de seu nome Manniche. Maniche, que o não é, mas que se chama Nuno Ribeiro, tal como o Nuno Gomes, que adoptou o Gomes do Fernando, é irmão do Jorge Ribeiro, que não tem alcunha porque nunca jogou bem à bola. No entanto, na selecção dos sub-21 já ouvi a chamarem-lhe Maniche. Ora, Maniche é o irmão, apesar de se chamar Nuno Ribeiro, e não o próprio Jorge Ribeiro. Assim sendo, o Petit que não é Petit mas sim Armando, também não pode ser Petit de Estrasburgo, porque toda a gente o conhece do Boavista. Também há quem lhe chame PitBull, mas Petit tem mais a ver com ele. Petit que, por acaso, é também o nome de um jogador francês, Emmanuel Petit, que não se chama Armando. Armando, que sendo o nome de Petit que não é Petit, é também o nome de Armando Sá. E a Armando, há quem já lhe chame até de Petit, devido à sua disponibilidade em campo... Ora se são os dois Armando e os dois Petit, onde é que fica o Petit? Não sei, mas acho que estava na Premierleague inglesa. Ora, o Petit que não é Petit mas Armando (tal como o outro Armando), que veio do Boavista, tal como o Nuno Gomes, que não é Gomes, mas Ribeiro, tal como o Maniche que não é Maniche, mas Nuno Ribeiro, irmão do Jorge Ribeiro, a quem chamam Maniche por afinidade.

2004-04-02T11:41:00.000+01:00

Mas elas gostam!

"Mas ele é tão giro! E naquela noite, depois de lhe fazer o jantar, arrumar a cozinha, desinfectar a casa de banho, limpar o pó e organizar-lhe as revistas pornográficas cronologicamente, ele deu-me um ramo de flores... de plástico... Mas deu!! E a intenção é que conta! E ele é tão giro!"
Cristiana Ascenção, Brandoa

Eu sei que esta argumentação pode de facto fazer algum sentido... para quem não a conseguir ler correctamente... para quem não a ler... para quem não! Mas, esta é uma opinião pessoal e ninguém tem nada a ver com isso. Se querem julgar as pessoas pelo que pensam, fazem e dizem então onde iremos parar?! hein?! "O "homem" é um ser mais emocional que racional, não tentem encontrar razão, coerência ou sanidade sequer quando algo se refere a assuntos do coração". (Cátia Vánesse Mais ou Menos Atrevida - edição especial dia dos namorados, 1995, Edições Romance com Paixão).

Que prossigam as vendas, as versões em karaoke e o merchandise de tais românticos inveterados! (invertebrados?)

2004-04-02T11:21:00.000+01:00

O RONAN KEATING

Passados alguns anos do "pseudo-sucesso" dos Boyzone, Ronan Keating, antigo membro da "boys band", continua a fazer furor por esse mundo fora, com as suas músicas estupidamente românticas. Mas não venho para aqui analisar a carreira dessa promessa-certeza-coiso. Não sou pago para andar a perder tempo a recolher informações biográficas e musicais acerca de um dos grandes candidatos a "nulidade cantante do século". Não sou pago, de qualquer maneira. O que quero aqui realçar é a coragem e a mente aberta desse senhor e das meninas que o seguem, veneram e... pronto. Músicas muito evoluídas tecnicamente, com letras de fazer inveja ao nosso grande João Pedro Pais.
Pois bem, vamos ao ponto central. "When You Say Nothing At All" é o título do maior sucesso deste cantor, desde que actua a solo. Bonita, romântica, suave. Aceitar o amor da companheira. Vibrar com as características físicas dela como se de palavras se tratassem...

TRETAS!

"You say it best when you say nothing at all"

"Mais vale estares calada!" ou, numa tradução um pouco mais livre... "Fecha-me essa matraca!"

Pois aquele romantismo todo esconde uma mensagem subversiva, com uma carga altamente sexista, visando a aniquilação dos direitos das mulheres. Numa atitude descarada, Ronan Keating, esse grande senhor do panorama musical internacional, despreza as mulheres, insultando a sua inteligência... E isto choca-me, meus caros. Choca-me.

Mas até acaba por ser engraçado... porque elas gostam!

2004-04-02T02:22:00.000+01:00

A FAMÍLIA HERNÁNDEZ

Esta é a história da família Hernández, um casal de honestos trabalhadores mexicanos e seus dois pequenos filhos. Os quatro habitam na cárie do segundo molar inferior a contar da esquerda. O Sr.Hernández trabalha nas minas e estuda a evolução do escurbuto nas sociedades modernas. Sempre que pode, o Sr.Hernández aventura-se na escalada de um dos dois caninos inferiores; mas o seu sonho era fazer uma escalada invertida num dos caninos superiores. Aos domingos, sempre que possível, deleita-se pelo céu da boca e dorme junto das glândulas salivares. A Sra.Hernández é doméstica e durante o dia passeia pelas gengivas e arruma o seu dente. Os dois filhos, um jovem casal, ajudam nas tarefas de higiene oral: limpando as paredes do dente, os canais, aplicando dentífrico e outras importantes tarefas. Às refeições juntam-se todos e comem e tacos e burritos... todos os dias.
Devido à sua dimensão, a família Hernández não vive à mesma velocidade temporal que os humanos: um minuto na vida humana corresponde a uma hora para eles. Assim, a longevidade destes pequenos e trabalhadores seres é muito superior à do homem. Depende daquilo a que se chama: "insanidade temporária", ou por vezes, em vários casos fortuitamente comuns, em: "paranóia maníaco-depressiva - o síndroma dos mexicanos que habitam em cáries".
Na boca, como no mundo, a vida em família revela-se difícil... mas o amor, os laços fraternos entre os seus elementos e uma boa higiene oral podem prevenir o dente mais frágil do caramelo mais persistente.

2004-04-01T19:39:00.000+01:00

Cá para mim, são burros. E enquanto a vergonha se espalha nas caras dos inocentes, o paspalho olha em redor, segundo regras que finje entender, para que a sua vergonha não se espalhe ainda mais! Entender ou não entender? O tédio, esse, continua entediante e entediado. Perdoem-me os povos das nações, mas a sua vida é inútil perante tal porta divina. Conhecer. Conhecer. E às vezes brincar com o que é sério. E às vezes nem saber o que se quer julgar saber... É tudo relativo. Relativo a nada. O barulho do autoclismo é revigorante.

2004-04-01T19:31:00.000+01:00

E ASSIM FOI... MUITOS CHORARAM...

Que estranho animal este que se espalha por tudo o que é espaço (ou gaveta improvisada de cama). Que bizarro é haver quem pense que falar de nada e dizer tanto quanto o que diz sobre o que pensa em relação a nada do que julga saber e desconhecer na sua profunda ignorância... Se num passo em falso, se por algum devaneio extramundano, a razão os tocasse...então saberiam como são...